Вопросы психологу об отношениях

НАТАЛЬЯ МИХАЙЛОВА

Психолог, специализация — когнитивно-поведенческая психотерапия. Автор блога о психологии. Более 10 лет помогаю людям улучшить качество жизни. Образование и опыт работы подтверждены в России и международно.

Узнать больше ↗︎

В интернете общается, а в реале — не хочет

face Здравствуйте! У меня такая проблема. Раньше я общалась с парнем, мы с ним встречались, у нас были хорошие отношение, я доверяла всё ему. Прошло несколько месяцев, мы долго не общались, расстались. Но потом он нашел меня в интернете, начал общаться со мной на сайте. Придумал себе новое имя в интернете. Я сначала думала, что другой парень со мной общается, а потом поняла что это он. А в реале со мной не хочет общаться, как будто мы расстались и остались чужими людьми. Я начала с ним в интернете общаться только под другим именем, он со мной общается в интернете хорошо и боится потерять меня. Я узнала правду и расссказала ему, что это ты. А он даже слышать не хочет и продолжает со мной общаться.

Я не знаю, почему, в интернете общается со мной по другому, а в реале даже не хочет общаться. Подскажите, пожалуйста, я не могу понять, почему в интернете он любит меня, а в реале по-другому и как будто чужие люди? Помогите, как мне поступить?
Светлана, 24

Ответ:

Здравствуйте Светлана!

В Интернете никого по-настоящему любить или не любить нельзя. Любить можно только в реальности. Общение в Интернете  позволяет любому человеку «играть» или «изображать» любые чувства, примерить на себя любую роль и любую личность, вести себя так, как в реальности никогда не повел бы себя. Например, для развлечения или из-за страха. Это ответ на ваш вопрос «почему в интернете одно, а в реале — другое». Ваш молодой человек даже имя себе взял другое для общения в Интернете; вполне можно допустить, что у него таких имён и личностей много, для разных целей используется своя.

В Интернете невозможно создать семью, родить детей и прожить долгую и сложную жизнь вместе. Да, в Интернете можно познакомиться и начать строить отношения. Но в итоге серьёзные, настоящие чувства, которые приводят к созданию семьи, рано или поздно из сети Интернет переходят в реальную жизнь.

Как вам поступить? Смотря что вы хотите: если построить настоящие отношения — то нужно выходить из Интернета и общаться в настоящей жизни, здесь и сейчас. Ваш молодой человек может не хотеть этого — и у него есть право на это. Однако вам в этом случае придётся делать выбор.

Как расставить точки над i в отношениях

face Здравствуйте! Опишу здесь свою проблему. Я люблю одного парня. В свое время, где- то с год назад, я сама призналась ему, что он мне нравится,сделала первый шаг, так как с его стороны интерес ко мне, как к девушке, был, но при этом никакими признаниями, а уж тем более действиями это явно не выражалось. Он не захотел завязывать отношений и предложил остаться друзьями. То есть мы с ним дружили, гуляли вместе, общались, но более ничего не было. Так продолжается уже больше года. Эта и без того непростая ситуация осложнилась еще и тем, что появилась еще и другая девушка в нашей компании друзей, которая ему явно нравится. К тому же он работает с ее матерью в одном учреждении, и у них очень хорошие отношения. В общем, он общается и со мной, и с ней, этой девушкой, приглашает гулять в одно место и меня, и ее( ну там также обычно бывают наши общие друзья). При всем этом, когда я один раз пришла с парнем (это просто мой знакомый по работе) в бар, он чуть было не устроил истерику, старался держать себя в руках, но было видно, что его это задело, что я там еще с какими- то парнями могу ходить без него. Вел он себя немного вызывающе. В общем, я совершенно запуталась. Я не знаю, как мне дальше действовать. Я этого человека люблю, а вот чего он своими действиями добивается, я понять не могу. Я хочу поговорить с ним, расставить все точки над i и в то же время не знаю с чего начать, как лучше подойти к разговору. Прошу Вас подсказать дать, мне совет, как посткпать и действовать в данной ситуации. Заранее спасибо за ответы. Анна, 24

Ответ:

Здравствуйте Анна!

Вы запутались, потому что вам не понятны мотивы и поведение этого молодого человека. Причин для такого поведения может быть очень много разных, и вовсе не обязательно такие, как вы предполагаете. Наилучшим способом выяснить его мотивы и интересы — это конечно же, поговорить с ним напрямую. Очень трудно чувствовать себя как будто «на поводке», то есть вроде и не вместе, а вроде бы и что-то друг другу обязаны, как будто бы состоите в отношениях. Кроме того, было бы хорошо, чтобы вы сами определились в своих желаниях, что вы хотите от себя в этой ситуации: вы хотите продолжать его любить, или вы хотите прекратить это, или?

Вы пишете: «я не знаю, как мне дальше действовать.»  А почему? Что такого кардинального изменилось за год в ваших отношениях? Только один инцидент с его странным и непонятным поведением в баре, который вы объяснили себе, как его заинтересованность в вас? Мне кажется, что если человек хочет быть с кем-то вместе, то его поведение и слова явно дают это понять, и за такой срок, как год, обычно все становится на свои места.

Из вашего письма немного непонятно, что такое «мы с ним дружили, гуляли вместе, общались«. Были ли вы при этом вдвоем или в кругу друзей? Как часто вы встречались, сколько времени проводили вместе за одну встречу?

Что касается того, как лучше подойти к разговору: выберите время, чтобы вам никто не помешал, и никто из вас никуда не торопился. И сразу начните с главного, с того, что вас на самом деле беспокоит.

🔗 На ту же тему: как правильно выяснять отношения

Постарайтесь прояснить для себя его позицию и интересы: чего он хочет, как ему видятся ваши отношения и т.п. Это и будет наилучшая стратегия разговора. Вполне может оказаться, что вы ничего важного так и не узнаете: молодые люди бывают разные, и не всегда они открыты к подобным разговорам. В этом случае вам стоит прислушаться к своим чувствам, которые у вас будут тогда по поводу этого разговора. Возможно, они вам и подскажут, подходящий ли этот человек для вас или нет. Иногда стоит подумать и о том, есть ли смысл цепляться за тех, кто нас не ценит. Надеюсь, это не ваш случай и желаю удачи.

Муж все время сравнивает с мамой

face Здравствуйте у меня такая ситуация, я замужем 1 год. С мужем знакомы 5 лет. У нас общая дочка, ей год и месяц.

Проблема в том, что муж всё время слушает маму…..всё ей рассказывает. У меня есть родители, но я не общаюсь с ними, у нас частный дом, который растраивается при возможности, ну 100 квадратных метров. И огород 15 соток. За которым нужно ухаживать.

Я не лентяйка. Всё делаю. Дочка сильно энергичная, ходит с 9 месяцев. И я пытаюсь всё успевать, конечно, муж приезжает на обед — у меня убрано всё (т.е. чисто и кушать есть всегда). Так вот, моя свекровь всё время мне чем-то тычет. Что я это не так и то не так. Хотя я думаю, что как ставить тарелки, я сама решу. Когда мы ругаемся с мужем, она всё время защищает его. Хотя дураку понятно, что это неправильно. Он виноват, а всё равно хороший, и это я такая плохая. Мне в мои 18 лет очень тяжело, потому что я вышла замуж по залёту, все были против ребенка типа рано и т.д. Кроме моих родителей. Я мужа потащила в ЗАГС, это смешно, я знаю, но я хотела, чтобы наш ребенок родился в браке, пускай и в таком …

И последнее время муж, приходя с работы, мне говорит, что там не помыто, а там я не вытерла. Обидно и больно, я и так стараюсь. Он меня сравнивает с мамой, говорит, она всё вот успевает, а ты нет. Мне тяжело. Он мне давно не говорил, что любит, редко звонит, не делает комплименты и не воспринимает меня как женщину. А считает меня домработницей. Это очень обидно, да, я знаю, я сама выбрала такой путь, но в свои 18 мне очень тяжело. А когда я его прошу поговорить, что делать дальше, за что так и т.п., он мне говорит, что любит меня, и ему обидно, что его мама всё успевает, а я нет; его мама работает, а я нет … Мне очень тяжело, помогите, что делать?

Анна, 18 лет

Ответ:

Здравствуйте Анна!

Похоже, что для вашего мужа его отношения с его мамой очень важные. Может быть, важнее, чем отношения с вами. Такое бывает. По каким-то причинам, нарушаются границы между людьми, они перепутываются и стираются. Некоторые мамы с большими трудностями отделяются от своих детей. И наоборот, некоторые дети, уже будучи взрослыми, с трудом отделяются от своих родителей. Они продолжают жить, как и раньше, какой-то общей жизнью, одной на двоих. Когда вы выходили замуж, вы вышли замуж также и за его маму.

Я считаю, что сравнивать двух разных людей совершенно некорректно. У каждого свои условия, своя жизнь, свой жизненный опыт, свой характер, да мало ли что ещё. На мой взгляд, это довольно неуважительно по отношению к вам — постоянное сравнение не в вашу пользу.

Что вам делать дальше? Сделать шаг назад и подумать. У вашего мужа может быть масса плюсов, но готовы ли вы ради этих плюсов быть его домработницей, а также готовы ли вы смириться с его отношениями с мамой? Ваш брак может продлиться много лет, десятки. Вы — или ваш муж, или его мама — делаете что-нибудь, чтобы такое отношение к вам изменилось в лучшую сторону со временем?

С другой стороны, вашему мужу тоже было бы неплохо сделать шаг назад и подумать, действительно ли он любит вас (как личность, как индивидуальность), или он хочет сделать из вас Маму Номер Два?

Мужчина не дает никаких гарантий в отношениях

face Здравствуйте, мне 26 лет, я встречаюсь уже год с мужчиной (ему 31). За это время он мне помогал в решении моих проблем, в том числе материальных. Иногда даже, по его словам, в ущерб себе. У него уже было два брака, и есть ребенок. Когда я ему говорю, что хочу иметь с ним семью – я не получаю никаких гарантий от него на будущее. Но при этом он и не бросает меня. И всегда отвечает в агрессивной форме – что делает для меня и так многое, и что я не должна требовать от него еще большего. Может ли такое быть, что он откупается от меня, чтобы не пускать в свою жизнь? До сих пор не знакома с родителями…Надо добавить, что он специфический человек, любит побыть сам, очень медлительный, не любит общества.. Может я все накручиваю, и он просто не хочет спешить? Аля, 26 лет

Ответ:

Здравствуйте Аля!

Вы знаете вашего мужчину гораздо лучше меня. Поэтому я не могу ответить на вопрос «может ли такое быть, что он откупается от вас, не хочет пускать в свою жизнь.» и тому подобные вопросы. Все возможно, и такой вариант в том числе. Другой вопрос, а он должен вас пустить в свою жизнь? Должен что-то прогарантировать? Должен соответствовать вашим ожиданиям? Мне кажется, нет. Вам этого очень хотелось бы, не спорю, и всем девушкам в подобных ситуациях хочется получить от мужчины твердых гарантии будущего. Однако, никому не дано знать будущее. Отношения между двумя людьми — это двусторонняя дорога, и половина ответственности за то, что получится из ваших отношений, лежит на вас. 

Старайтесь общаться конструктивно, уважайте личные границы другого человека и свои собственные, научитесь использовать Я-сообщение, не «пилите» и не используйте вашего молодого человека, дайте ему право жить и делать свой выбор. Вполне возможно, что ему действительно требуется больше времени, чем вам, для оценки ситуации и принятия решения. 

Очень сильно обидела мужчину

face Здравствуйте. У меня очень тяжелая ситуация, из которой не могу найти выход. Есть любимый мужчина, которого очень сильно люблю. Он разведен, есть двое детей. Как только у нас все налаживается и мы собираемся жить вместе, то младший сын (8 лет) закатывает истерику, папа не надо. То есть у него ко мне плохой настрой. И любимый человек отказывается от меня ради ребенка, ради его счастья. Потому что он боится, что если он будет со мной, то сын на него очень сильно обидится, говорит, что он не хочет причинять боль сыну и предавать его.

В результате мы очень поругались, и я со зла послала его и его детей и бывшую жену на три буквы. Я понимаю, что это его сильно обидело, что я так отозвалась о его детях. Я просила прощения, много раз просила. Правда только по смс и по телефону, а встретиться с ним боюсь. Боюсь, что он даже слушать меня не будет. Я знаю, что вживую просить прощения надо, а не по телефону.

Что мне делать, как выбраться из этой ситуации. Я очень люблю этого человека. Как мне просить у него прощения и простит ли он меня? Подскажите мне, пожалуйста, помогите, если можете. Заранее благодарю

Полина, 29 лет

Ответ:

Здравствуйте Полина!

Мне жаль, что вы попали в такую сложную ситуацию. Вы не написали, как ваш любимый человек отреагировал на ваши попытки попросить прощения по смс и по телефону. Видимо, никак или негативно.

По моему мнению, каждый человек имеет право на ошибку, и вы — не исключение. Вы совершили ошибку, причём, на мой взгляд, не самую ужасную, по сравнению с другими возможными более серьёзными ошибками. Но реакция вашего мужчины говорит о том, что вы задели что-то важное для него. Может быть, вы не первый раз позволяете себе так выражаться в его адрес и в адрес его детей, и он устал это терпеть. Может быть, кроме этих «трёх букв», вы сказали или сделали что-то ещё, что его оскорбило или задело его ценности. Или делали так раньше. Поэтому он не идёт на контакт.

Простит ли он вас? Я не знаю. Это будет его выбор и его право на такой выбор, каким бы он не был. Вы можете спросить его напрямую, простит ли он вас когда-нибудь и как вы можете загладить свою вину. Вам придётся принять его выбор. Прочитайте также, каким образом можно попросить прощения.

И кстати говоря, истерики ребёнка «папа, не надо» могут вовсе и не говорить о том, что у ребёнка к вам плохой настрой. Возможно, что ребёнок верит, что если папа будет жить с другой тётей, то он больше никогда не увидит папу, или что-то подобное. То есть, ребёнок думает не о вас, а о себе. Неудивительно, что ему страшно и не хочется этого.

Отношения рушатся из-за моих истерик

face Здравствуйте. Помогите решить проблему. Мы с парнем уже год вместе, всё было хорошо, раньше, когда ещё не было полугода нашим отношениям, он хотел жить вместе, мы собирались переехать. Потом отношения пошли на разлад, мы начали очень часто ссориться.

Самой большой причиной этого являлось то, что он два раза мне соврал, что не сидел дома, не пил с другом, а на самом деле они были с другом дома, выпили, он просто не хотел меня волновать и чтобы была ссора, после этого у меня возникло недоверие, хотя я понимала, что в итоге он понял, что враньё доведёт до расставания.

Я начала его ревновать к другу и постоянно бесилась из-за этого, на этой почве возникала масса конфликтов, меня это бесило, я ругалась из-за этого, а я и так человек эмоциональный, поэтому тут было вообще всё очень сложно, я прекрасно понимала некоторые вещи из-за которых психовала, и во многих на самом деле была не права.

Потом как-то всё начало налаживаться постепенно, и опять началось, я постоянно на что-то обижаюсь, психую, чем-то недовольна. Мы очень любим друг друга, и, когда я захотела расстаться, хотя изначально понимала, что это не вариант, мы не общались 4 дня, и просто поняли, что не можем друг без друга. После этого всё, казалось бы, должно наладиться, что-то поняла, я в чём не права, что-то он, но я опять начала психовать, у меня постоянное недоверие, ощущение того, что он обманет или ещё что-то, хотя вижу, что для меня он готов на всё, и во всём, что меня не устраивает, он готов измениться, и эту идилию я нарушала. И мне и ему надоело жить в скандалах, что делать, что с собой поделать, я не знаю. Я решилась и задала ему вопрос, почему он хотел раньше со мной жить, а теперь молчит, он ответил, что не хочет жить в скандалах, приходить домой, чтобы ему пилили мозг.

Что делать? Как спасти отношения? И самое главное, как изменить себя и перестать за всё цепляться? Я ведь всё прекрасно понимаю, знаю, в чём не права, но с собой ничего сделать не могу. Алена, 26 лет

Ответ:

Здравствуйте Алена!

Вы тревожитесь о ваших отношениях, и от этого у вас такое количество всяких негативных эмоций. Вам было бы очень полезно научиться справляться с ними, в этом вам может помочь психотерапия.

Для того, чтобы «спасти эти отношения», ну или по крайней мере, не развалить их окончательно, нужно постараться учесть пожелание вашего молодого человека, и действительно перестать «пилить ему мозг». Вы можете удержаться от этого, даже если очень хочется «пилить». Просто вспомните, к чему это приведет, и хотите ли вы такого результата или нет.

🔗 На ту же тему: Как выяснять отношения правильно

Должно пройти время, чтобы и он, и вы убедились, что вы действительно меняетесь в лучшую сторону. Кроме того, ваши усилия не останутся незамеченными, и со стороны вашего мужчины тоже будут шаги в направлении к совместному будущему.

Я всегда подозреваю своего мужа в измене

face Я всегда подозреваю своего мужа в измене, даже без повода. к подругам и даже родственникам ревную. как от этого вылечиться? Алла, 21

Ответ:

Здравствуйте Алла!

В таких ситуациях есть как минимум три варианта:

(1) Муж ведёт себя каким-то таким образом, чтобы провоцировать у вас ревность. Она ему зачем-то нужна, например, чтобы чувствовать, что вы под контролем и никуда не убежите от него, или чтобы чувствовать себя значимым, нужным. В этом случае скорее не лично вам нужно «вылечиться», а вашим отношениям. Когда база, фундамент для отношений, или основной способ коммуникации в паре — это ревность одного из партнеров, такие отношения нельзя назвать гармоничными. Справиться с этим можно с помощью семейного психолога, например, к которому вы можете обратиться даже одна, необязательно с мужем.

(2) Муж на самом деле не подавал и не подаёт поводов для ревности, однако вы всё равно подозреваете его в измене и ревнуете. Другими словами, все его «измены» находятся только у вас в голове. Это может происходить по разным причинам. Например, вы некорректно объясняете себе какие-то факты или поступки мужа: задержался на работе — значит, изменяет. Ему позвонили, а он не стал отвечать — значит, скрывает от вас любовную связь. Не стал есть за ужином суп — значит, поел где-то ещё, а точнее, у любовницы. Как вы понимаете, есть миллион причин задержаться на работе, не отвечать на звонок, не ужинать, однако, предпочтение автоматически отдаётся тем причинам, которые подтверждают идею об измене. Такое происходит из-за ваших особенностей мышления и личности: тревога и страх по поводу отношений, чувство собственной несостоятельности, неполноценности, сильная вера в то, что все мужчины изменяют своим женам, параноидные черты личности и т.п.

Отдельно стоит отметить состояние, которое называется патологическая ревность: оснований реально нет, но подозрения в измене настолько сильны, что человек может доводить своего партнера до изнеможения допросами, слежкой, хитроумными изобретениями и «ловушками», очными ставками и т.п.

По этому пункту «вылечиться» можно психотерапией, и, в зависимости от степени выраженности ревности — лекарствами.

(3) Вы знаете, что ваш муж изменял вам раньше. Или знаете, что он так вёл себя с предыдущей женой. Или знаете, что до вас он проявлял большой интерес к противоположному полу. Этот пункт похож на предыдущие, но в нём больше беспокойства. Вы можете очень сильно тревожиться из-за возможной его измены, чувствовать бессилие и невозможность предотвратить будто бы неизбежное, дополнительно вы можете считать, что «люди не меняются, и если один раз изменил — обязательно изменит и ещё». Если в ваших отношениях уже имела место супружеская неверность, то вам придётся вместе пройти через большие трудности, чтобы справиться с этим и построить гармоничные отношения в будущем. Если неверности не было — то ваша излишняя тревога по этому поводу может сыграть плохую роль в ваших отношениях.

В этом случае лично вам может помочь психотерапия, и вашим отношениям — семейный психолог.

Написала письмо бывшей любовнице мужа

face Здравствуйте! Прошу у вас помощи разобраться в моей проблеме! Дело в том, что несколько лет назад у мужа была любовница…Она же его бывшая девушка,которая даже после нашей свадьбы продолжала его любить…Я ее лично знаю, она приятный человек, общалась со мной. Но спустя некоторое время (через 3 года после нашей свадьбы, когда у нас с мужем уже была дочь 2 года!), она решила его себе вернуть…Долго ему названивала (я тогда этого не знала), и со временем он ей ответил взаимностью…Признался сам, просил простить, говорил, что только теперь понял, что я лучше, и что он любит только меня и нашу дочь.., я простила…Мы родили еще сына, и я не пожалела о том, что сохранила семью. Но она не давала мне покоя, всегда заходила ко мне на страничку, и я к ней…Она вышла замуж, родила сына. И после очередного ее визита, я написала ей письмо…Написала, что не держу зла, поблагодарила ее за то, что укрепила наши отношения, пожелала ей удачи в семейной жизни. И мне стало реально легче, я выпустила злобу!! Но, теперь думаю, а может зря я это сделала, может она надо мной смеется сейчас?????? Просто я считаю, что это большой грех держать в себе такую злобу.

Леся, 29

Ответ:

Здравствуйте Леся!

Честно признаться, когда я читала ваше письмо, меня удивило его окончание, а именно содержание вашего письма той женщине. Удивило это меня, потому что это не обычный поступок, а психологически правильный и мудрый. Ведь как поступило бы большинство? Большинство бы или продолжало мучиться ревностью, тихой или скандальной; или же написали ей бы что-нибудь вроде «Ах ты такая-сякая, мало тебе одного раза, всё ходишь и ходишь по нашим страничкам!» Вы же поступили, на мой взгляд, благоразумно, а также психологически верно. Ведь злоба была у вас в душе, поэтому именно вам и нужно было её отпустить. Вы не стали опускаться до разбирательств и конфликта, а помогли себе справиться с неприятными чувствами.

Что же касается того, что если вдруг она сейчас над вами смеётся. Я предположу, что ваши опасения и сомнения связаны с тем, что вы думаете, что она оценит ваш поступок как глупый. Глупый поступок — это ограниченный, не здравый, не логичный, не приемлемый, не уместный поступок. Разве ваше письмо такое на самом деле? Совершенно нет. Так что объективных поводов смеяться над вашим письмом нет. С другой стороны, если предположить, что та женщина не очень умна, то она действительно может как-то неадекватно воспринять ваше письмо. Если какие-то люди неадекватно воспринимают ваши поступки, то как к этому лучше всего относиться? Правильно, философски: ничего с этим не поделаешь, потому что всем невозможно угодить.

Как вернуть отца ребенка

face Познакомилась с парнем, встречались не долго, около месяца, и я забеременела. Он сказал, что сейчас не время (только что закончил университет, и его должны были забирать в армию) и сказал делать аборт, а дальше будем вместе и все будет нормально. Я отказалась делать аборт, т.к.мне было почти 23 года, и это была первая беременность, побоялась, что в дальнейшем не смогу иметь детей. Сказала, что справлюсь без него. Он воспринял мое решение как предательство (что не считаюсь с его мнением). Он боялся реакции отца, и поэтому я пообещала, что его родителям ничего не скажу и что от их семьи мне ничего не надо. Спустя месяц его забрали в армию.

Переписывались, редко. У него было, как говорится, «семь пятниц на неделе». То ему ничего не надо и знать он меня не хочет, то он меня любит, но отцом быть не готов, то хотел быть всегда рядом со мной и нашим будущим ребенком и всячески помогать. После последнего заявления через несколько дней пропал. Позже узнала, что он в интернете познакомился с девушкой, и она типа ждала его из армии.

По его возвращению через несколько дней увиделись. Сказал, что ребенок ему не нужен и даже смотреть на нее не хочет. Вскоре с девушкой этой расстался. Затем была ситуация. Мне было очень плохо морально, попросила его приехать, он согласился, но не сразу. Посидели, поговорили, выпили и произошла интимная связь. В тот вечер он первый раз увидел свою дочь, немного понянчился. После этого пару дней переписывались, а затем сказал, что ему ни дружеские, ни какие либо еще отношения не нужны. Недавно написала ему, что мои родители настаивают, чтоб я подавала на алименты, долго ругались, затем он сказал, что с радостью бы нам помогал, но сейчас у него нет возможности, т.к. постоянная работа у него будет только через 2 месяца (проходит медкомиссии), а затем будет нам помогать. Его родители до сих пор про ребенка не знают. Люблю его до сих пор, не смотря ни на что и хочу вернуть, ведь родного отца никто не заменит. Подскажите, как мне поступить, что делать? Заранее спасибо. Алина, 24 года

Ответ:

Здравствуйте Алина!

К сожалению, но похоже на то, что ваш мужчина, о котором идет речь, пока не готов принимать на себя ответственность за семью. Может такое случиться, что он никогда не созреет для того, чтобы создать семью и воспитывать детей. Он мечется (как вы говорите, «семь пятниц на неделе»), и вроде бы с одной стороны ему кажется, что по-хорошему надо бы принять ответственность, а с другой стороны он, по всей видимости, задается вопросом вроде «А зачем мне такие проблемы, я еще молод». И делает выбор в пользу последнего. Он четко дал вам это понять, говоря, что ему не нужны никакие отношения.

Вы говорите, что хотите его вернуть, ведь родного отца никто не заменит. Вы на 100% уверены в этом? Мне кажется, что это не всегда так. Подумайте, бывает ли такое, что родной отец хуже отчима? Почему? Что хуже — биологически «родной» отец, который не любит и не хочет ребенка или отсутствие отца/отчима вообще? Что лучше? Как вы думаете, другие женщины, которые родили ребенка и разошлись с его отцом, и с тех пор прошло уже несколько лет, они согласятся с вами, что никто не заменит такого родного отца — или все-таки бывает и по-другому?

Сильная влюбленность или зарождение любви?

face Здравствуйте! Я хочу понять, что именно я испытываю к своему парню. Мы знакомы всего месяц и встречаемся так же. Отношения у нас с самого начала начались, я бы сказала, довольно хорошо. Мы всегда по возможности проводим время вместе в кафе, парках, аттракционах, море. Он, я так замечаю, всё время такой нежный, внимательный, галантный, культурный, добрый. Не обижает вовсе, и этим я хочу сказать, что отношения у нас развиваются очень хорошо. Я, конечно, этому очень рада. Но после прошлых отношений, в которых я в конечном итоге всегда разочаровывалась, я чувствую какой-то подвох в том, что всё идёт очень хорошо.

Он часто и пристально смотрит мне в глаза, держит мою руку во время прогулки, сидя в кафе, на лавочке, обнимает, целует, всячески демонстрирует свою нежность по отношению ко мне. А я собственно в такого хорошего парня и влюбилась. Иногда мне кажется и хочется почему-то сказать, что я его полюбила. Я на 100% не уверена, но меня посещает эта мысль.

Я наверное никогда себя не чувствовала такой счастливой и нужной. Когда он рядом, обнимает, целует, смотрит долго в глаза, держит за руку, то как будто душу мне свою открывает, особенно когда смотрим друг другу долго в глаза. Мне с ним очень хорошо, когда он рядом. Я люблю его голос, улыбку, запах, глаза, губы и то, как он относится ко мне, как к ребёнку, которого не хочет вовсе обидеть.

Так же он говорит, что ему так же со мной хорошо, как и мне с ним. Мы, когда вместе находимся, то как будто на одну волну переключаемся. У меня, насколько я помню, не было ещё такого сильного чувства ни к кому, как вот к нему. Мне что-то подсказывает внутри меня, что ему можно доверять, что он не обидит, не предаст. Мне даже кажется, что я хочу, чтоб этот человек не уходил ни за что из моей жизни. Я знаю, что мне будет плохо без него. Я такая, что если парень очень понравился, а особенно если очень хорошо ко мне относится, то я очень быстро влюбляюсь и потом начинаю дико ревновать.

Я, что касается отношений, — жуткая собственница. У меня так: моё значит моё))! Мне постоянно хочется его видеть, когда он не рядом, всегда скучаю, даже если мы виделись сегодня, к примеру. Помогите понять, что у меня к нему, сильная влюблённость или, может, зарождение любви? Анна, 21 год

Ответ:

Здравствуйте Анна!

Между любовью и влюбленностью есть разница. Влюбленность — это, скорее, «химия», «гормоны». В этом состоянии мы ощущаем полёт чувств, буйство красок, некоторые даже сравнивают влюбленность со временным помешательством. Основной посыл влюбленности — желание обладать. Любовь — это более спокойное, зрелое чувство. Его основная линия — принятие. Любовь больше похожа на дружбу, чем на страсть, а вот влюбленность — скорее больше похожа на страсть. Более подробно вы можете прочитать в моей статье «Любовь или влюбленность — как понять, что это?«

Вообще невозможно однозначно определить, что такое любовь или влюбленность, потому что эти чувства слишком разносторонни. Из вашего письма мне становится понятно, что вы, по крайней мере, испытываете очень теплые чувства по отношению к вашему молодому человеку. Вы сама пишете: «я люблю в нём то или это». Вам приятно находиться вместе с ним, и вы хотите быть вместе. Для чего вам нужно обязательно повесить какой-то ярлык на ваши отношения? Что от этого изменится? Просто будьте вместе и наслаждайтесь.

Вы пишете в начале, что предыдущие отношения разочаровали вас. Совершенно необязательно, что это точно так же повторится. Вполне возможно, что на этот раз у вас всё получится, и всё будет хорошо. Один момент: вы также пишете, что «дико ревнуете» и что вы — «жуткая собственница». Тогда с вашей стороны — это точно не любовь, потому что собственничество и ревность — это не может быть любовь. Постарайтесь на этот раз поработать над собой, потому что залог длительных и счастливых отношений — это работа двоих людей, а не одного человека. Также счастливые отношения — это не случайность и не удача, это старания обоих партнеров, желание быть вместе долго и стремлен

Как попросить прощения у мужчины

face В течении 6 лет встречалась с мужчиной. Оба не свободны. Только любовные отношения меня устраивали. Но меня никогда не покидало ощущение, что кроме меня у него еще кто-то есть ( в смысле любовница). Последние 2 года начала его выслеживать. Он каждый раз отнекивался, придумывал просто сказочные истории и клялся, что кроме меня у него никого нет. В декабре я вскрыла его ящик и обнаружила его любовную переписку с другой женщиной. Я была в таком гневе, что просто в неадекватном состоянии отправила всю эту переписку мужу этой женщины (женщина оказалась знакомой, и сделать мне это не составляло труда). Когда мой мужчина узнал об этом, то сказал, что такого не простит и прекратил со мной всяческое общение. Прошло почти 5 месяцев, я успокоилась, страсти улеглись. За все это время мы с ним ни разу не виделись. Специально на глаза я ему не показывалась. Сейчас я понимаю, что поступила очень подло, что у каждого человека есть личное пространство и что я не имела никакого права вторгаться в его личную жизнь. Мне его очень не хватает, много хорошего было в этих отношениях. Хочу начать с ним все сначала. Как Вы считаете, есть ли прощение моему поступку? Сможет ли он меня простить? И как правильно мне попросить у него прощения?

Лилия, 38 лет

Ответ:

Здравствуйте Лилия!

Я убеждена, что каждый человек имеет право на ошибку. И не на одну. Многим вообще свойственно вновь и вновь наступать на одни и те же грабли, и всё равно — у них есть и такое право. Так что сейчас, когда вы осознали, что совершили неправильный поступок, который сильно повлиял на ваши отношения с мужчиной, возможно как раз и пришло время попросить прощения. Сможет ли он вас простить — этот вопрос не ко мне, а к нему. Спросите его прямо, сможет ли он когда-либо простить вас. Помните, что некоторым людям требуется больше времени для того, чтобы вновь доверять вам и чувствовать себя в безопасности при общении с вами. Многое будет зависеть от того, насколько искренне вы сможете попросить прощения. Для того, чтобы ваша просьба о прощении не выглядела формальностью и была рассмотрена всерьёз, прочитайте мою статью «Как просить прощения: 6 шагов навстречу«.

👉 На ту же тему: Как сдерживать гнев и агрессию

Подсознание требует, чтобы девушку звали только так

face Так как то случайно случилось в юности, что трижды влюблялся в девушек, и все они носили имя «Маша».
Эта случайность так покорежила мою психику, что теперь я не могу полюбить никакую другую девушку, если ее не Машей зовут.
Какой бы отличной умницей и красавицей она не была.
Подсознание (какой-то внутренний инстинкт), как собака Павлова, требует, чтоб мою избранницу звали именно так и только так.
Это нормально или нет?
И что мне теперь делать? То, что я описал, очень затрудняет поиск возможной спутницы. По понятным причинам — что такую найти трудно, чтоб и звали Маша, и красивая была, и мне ответила взаимностью.

Сергей

Ответ:

Здравствуйте Сергей!

Спасибо, что обратились ко мне! Ваш вопрос довольно интересный. Мне очень любопытно, каким образом вы вступили в диалог с вашим подсознанием, и как оно дало вам понять, что оно именно требует, чтобы вашу избранницу звали именно Маша? Подсознание, оно такое, обычно молчит…Некоторые психологи считали, что мы можем понять какие-то вещи из нашего подсознания путём изучения снов, ассоциаций, оговорок, например, но эта работа крайне длительная и требует определенного мастерства в истолковании.

Если оставить иронию в стороне, то мне кажется, что скорее всего вы себя сами убедили, что у вас есть такой «принцип». Иногда мы делаем неверные выводы из событий и фактов, которые происходят с нами. И эти выводы могут казаться вполне логичными. Однако, есть один неоспоримый факт: пока ещё никому не удалось побеседовать со своим подсознанием. И, соответственно, также невозможно однозначно выяснить его предпочтения (если они вообще существуют).

Однако, мы вполне можем иметь дело с тем, что у вас действительно сформировалось какое-то ожидание, предубеждение, что девушки с именем Маша — означают для вас что-то важное, являются более привлекательными. Знаете, некоторые люди уверены, что у них лучше складываются отношения с людьми, рожденными под каким-то определенным знаком зодиака, например, с Водолеями им везёт, а вот со Львами — никогда ничего путного не получалось. Также может быть и с именами. Допустим. Но давайте порассуждаем, к чему вас приведет, если вы будете упорно придерживаться этого убеждения? Вы сами пишете, что очень трудно найти такую спутницу. Соглашусь с вами: это действительно сложновато. Вы пишете, что для вас также важно, чтобы девушка была красивая, и вам отвечала взаимностью. Как вам кажется, из этих трёх критериев поиска спутницы (имя, красота, взаимность) — какой является самым важным для вас в реальности? От какого будет, возможно, больше толка в отношениях и пользы лично для вас — от имени Маша, от красоты или от взаимности? Какой критерий на втором месте?

Пусть этот принцип насчет имени у вас остается. Вдруг вам действительно повезет найти именно вашу Машу? Но до тех пор попробуйте сфокусироваться скорее на отношениях, а работе над ними, над тем, чтобы сделать вашу жизнь и жизнь вашей потенциальной спутницы лучше; а имя в этом смысле — вторичный вопрос.

Нужны ли отношения, когда тебе всего лишь 20 лет

face Здравствуйте, мне нужна Ваша помощь! Последнее время я совсем запуталась в себе и поймала себя на мысли, что помощь профессионала была бы мне очень кстати. Я даже не знаю с чего и начать.
3 года назад я познакомилась с молодым человеком, который старше меня на 6 лет. С момента нашей встречи мы очень полюбили друг друга и сейчас у нас все хорошо. Его любовь ко мне намного сильнее, чем моя, так как он очень дорожит мной и я  это ценю! Конечно же возраст говорит о своем, и мой молодой человек начал серьезно задумываться о браке и детях. Он очень хочет семью со мной! До недавного момента я разделяла его желания, но… опыт первого мужчины сказывается.. я стала задумываться, а надо ли мне это, ведь мне всего 20 лет?! 

Все чаще и чаще в голову приходят мысли, а что если…я постоянно обращаю внимание на других мужчин, а бывает меня даже к ним влечет, не столько физически, как духовно. Конечно же, о измене и речи быть не может, ведь я очень уважаю своего парня и не хочу причинить ему боль. Но все эти мысли, не странно ли это?  Еще я постоянно думаю, мой ли это человек и стоит ли связывать свою судьбу именно с ним?! Ведь мы очень разные!!! Все наши общие знакомые стоят на той точке зрения, что у нас нет будущего! И это пугает.

Теперь хотелось бы немного отойти от темы к другой проблеме, но которая очень связана с выше сказанной. На данный момент я студентка факультета иностранных языков и год назад успела побывать в Германии. Для меня открываются новые перспективы на будущее. Есть даже возможность уехать заграницу на год и более. Конечно же, если идти на этот шаг, то о никакой любви в России не может быть и речи. Мы просто напросто не дождемся друг друга и сорвемся. И тут я начинаю метаться как меж двух огней, что выбрать?! Конечно же и молодого человека я бросить не могу…но иногда в моей голове проскальзывают мысли, что и с ним я быть больше не хочу! Но когда он смотрит мне в глаза и с горящимися глазами говорит: «Лапуль, я тебя так люблю! Как же мне повезло. Я так счастлив и никому тебя не отдам» во мне что-то возгорается  и хочется зарыдать от счастья, обнять его и никогда не отпускать…Вообщем,я запуталась!!! Если сможете,помогите мне разобраться в  себе!
Заранее благодарна! Валерия, 20 лет

Ответ:

Здравствуйте Валерия!

Давайте сначала поговорим о том, что происходит между вами и вашим молодым человеком, а потом уже о том, как сделать трудный выбор из нескольких альтернатив.

Итак, вы пишете, что «вы очень полюбили друг друга и у вас, как у пары, сейчас все хорошо«. Однако, то, что написано дальше в вашем письме, говорит как раз о том, что у вас лично в этой паре все не очень-то и хорошо. У вас сомнения и тревога о вашем будущем, о целесообразности ваших отношений, о их смысле и необходимости для вас в будущем. Прочитайте мою статью о разнице между любовью и влюбленностью, и вы увидите, что любовь предполагает совместное развитие, движение вперед, желание, чтобы партнер развивался вместе с вами. Возможно, ваши отношения переживают временный кризис. Тогда это зависит от вас и вашего молодого человека, как вы преодолеете этот кризис, и сможете ли сохранить ваше чувство на последующие года.

Задумайтесь, ваши «но иногда в моей голове проскальзывают мысли, что и с ним я быть больше не хочу!» не просто так проскальзывают. Как вы поняли, что вы с ним больше быть не хотите? В какой момент это приходит вам в голову? По каким причинам вы больше не хотите с ним быть? Что вас не устраивает на самом деле в ваших отношениях? А что устраивает?

Вы пишете, что все ваши общие знакомые считают, что у вас, как у пары нет будущего, и это пугает вас. Давайте разберемся. Кто эти люди, какое отношение они имеют к вам (родственники, родители, близкие друзья или дальние знакомые)? Что значит «нет будущего»? Как они определяют это? Как вы считаете, они правы или нет? Какие факты говорят о том, что у ваших отношений может не быть перспективы? Что для вас означает, что окружающие не одобряют ваш выбор?

И с другой стороны: действительно ли все знакомые так считают? Есть ли кто-то, кто так не считает? Почему? Что будет, если вы не будете перекладывать ответственность за свою жизнь и свои отношения на других людей и примете какое-то решение, которое пойдет против мнения большинства? Что катастрофически изменится для вас?

Я клоню к тому, что вы и только вы принимаете решения в вашей жизни. Мнение других людей и окружающих можно учитывать, принимать к сведению. Ведь действительно, если все, абсолютно все, окружающие вас люди указывают вам, например, на антисоциальное поведение вашего молодого человека, на его злоупотребление наркотиками или алкоголем, на иные подобные проблемы, а вы не желаете этого «видеть» — это будет ваше осознанное решение с учетом мнения окружающих. Если ничего такого и рядом нет, и ваш молодой человек ведет себя вполне нормально, адекватно относится к вам, социально адаптирован и т.п. — то это тоже будет ваше осознанное решение с учетом мнения окружающих.

Что же касается выбора между Германией и отношениями. Я не совсем поняла, у вас есть конкретное предложение с датами и условиями поездки; или же эта поездка за границу является пока что надуманной вами возможной перспективой без какой-либо конкретики?

Видите ли, Валерия, когда вы тревожитесь о том, что могло бы быть, вы платите двойную цену: прямо сейчас за вашу тревогу и в будущем, если это действительно случится. Если же этого не случается, вы все равно уже заплатили. В тревоге нет никакого смысла, на самом деле. Вот когда что-нибудь реально случится, тогда вы будете решать проблему. Однако, тревога может быть выгодна в том плане, что позволяет вам делать видимость вашей озабоченности той или иной проблемой. Как будто бы вы ей занимаетесь, решаете ее. Но это не так: вы совершенно ничего не решаете, все, что вы делаете — это только беспокоитесь, а ваш мозг постоянно занят прокручиванием возможных вариантов.

Еще вам может казаться, что если вы тревожитесь о вашем возможном трудном выборе в будущем между парнем и Германией, то вы каким-либо образом сможете предугадать события, помочь себе подготовиться, предвидеть осложнения и т.п. Это тоже совершенно не так. К счастью, люди не обладают возможностью 100%-но предсказывать будущее. Когда что-либо случается на самом деле, оно может оказаться таким, как вы и не ожидали (и с огромной вероятностью, таким и окажется).

Таким образом, нет смысла в тревоге по поводу выбора из возможной в будущем перспективы и реальными отношениями. Задумайтесь, на что вам лучше стоит обратить ваше внимание, может быть, на то, что у вас есть сейчас?

Если же у вас все же есть конкретное предложение поездки за границу, то тут стоит, во-первых, обсудить это с вашим молодым человеком. Почему вы взяли на себя право решать за двоих, что «о любви в такой ситуации не может быть и речи»? Вы не первая пара, кто проходил через подобные испытания. Это решаемо, с помощью конструктивных обсуждений и поиска компромиссов.

Можете также взвесить письменно за и против каждой альтернативы, выбрав важные для вас критерии. Например, критерий «возможность иметь детей в ближайшие год-два»: в случае альтернативы «оставаться с парнем» эта возможность несколько увеличивается, в случае переезда за границу несколько умеьшается. И так далее. В итоге получится, какая из альтернатив более выгодна для вас.

P.S. Хочу также ответить на ваш вопрос «не странно ли иметь подобные мысли» — совершенно не странно. Почему вы решили, что иметь какие-либо мысли может быть странным? Сам факт того, что вы думаете, говорит о том, что вы существуете, это говорит о том, что ваше мышление работает. Человеку свойственно сомневаться, искать лучшей доли и совершать ошибки.

Кто должен меняться первым

face Молодой человек говорит мне, чтобы я менялась (мне 34 г.ему 26л.), тогда мы будем и чаще встречаться, и все будет нормально и что якобы я всегда его в чем-то обвиняю, может я ему попросту не особо и нужна, и наши встречи для него — это просто время провести, потому что никаких серьезных шагов он не делает, да и я тоже. Все стоит на месте. Общаемся около 2-х лет. Помогите, пожалуйста, разобраться.
Ирина, 34 г.

Ответ:

Здравствуйте Ирина!

Вы просите помочь вам разобраться. В чем? Вы и сами все знаете: ни вы, ни ваш молодой человек не делаете никаких серьезных шагов в ваших отношениях в течение 2-х лет. Значит, это вас обоих устраивает, неважно, для каких целей.
Собственно, чтобы это изменить, и вправду нужно, чтобы кто-то начал что-то менять в себе. Всегда в паре будет кто-то, кто пойдет на изменения первым; второй человек в паре обязательно на это отреагирует. В итоге эта пара либо сохранится и будет развиваться, либо, к сожалению, распадется. Поэтому чтобы ваши отношения как-то развивались, попробуйте начать с себя.

Однако, в вашем письме есть нечто, что обращает на себя внимание: вы пишете, что ваш молодой человек требует, чтобы вы менялись, и тогда, якобы, вы будете чаще встречаться, и вообще настанет светлое будущее. Подобные установки немного настораживают, потому что похожи на что-то вроде шантажа и перекладывания ответственности за отношения полностью на вас. То есть: если что не получится, то виноваты будете только вы. И то, что сейчас ничего не происходит, тоже виноваты только вы.

Подобная позиция, если она имеется у вашего молодого человека, не идет на пользу ни ему, ни вашим отношениям. Попробуйте открыто поговорить с ним о том, какие у него планы на отношения с вами, как ему видится их развитие, чего ему бы хотелось в ближайшем и более отдаленном будущем.

Задать свой вопрос анонимно

Читайте также

• 
  Как выразить гнев: короткий гайд
• 
  Как понять, что ты нравишься
• 
  Как распознать тип привязанности на первом свидании

People illustrations by Storyset