![](https://www.nmikhaylova.ru/wp-content/uploads/gravatar.jpeg)
НАТАЛЬЯ МИХАЙЛОВА
Психолог, специализация — когнитивно-поведенческая психотерапия. Автор блога о психологии. Более 10 лет помогаю людям улучшить качество жизни. Образование и опыт работы подтверждены в России и международно.
Cодержание
В интернете общается, а в реале — не хочет
face Здравствуйте! У меня такая проблема. Раньше я общалась с парнем, мы с ним встречались, у нас были хорошие отношение, я доверяла всё ему. Прошло несколько месяцев, мы долго не общались, расстались. Но потом он нашел меня в интернете, начал общаться со мной на сайте. Придумал себе новое имя в интернете. Я сначала думала, что другой парень со мной общается, а потом поняла что это он. А в реале со мной не хочет общаться, как будто мы расстались и остались чужими людьми. Я начала с ним в интернете общаться только под другим именем, он со мной общается в интернете хорошо и боится потерять меня. Я узнала правду и расссказала ему, что это ты. А он даже слышать не хочет и продолжает со мной общаться.
Я не знаю, почему, в интернете общается со мной по другому, а в реале даже не хочет общаться. Подскажите, пожалуйста, я не могу понять, почему в интернете он любит меня, а в реале по-другому и как будто чужие люди? Помогите, как мне поступить?
Светлана, 24
Ответ:
Здравствуйте Светлана!
В Интернете никого по-настоящему любить или не любить нельзя. Любить можно только в реальности. Общение в Интернете позволяет любому человеку «играть» или «изображать» любые чувства, примерить на себя любую роль и любую личность, вести себя так, как в реальности никогда не повел бы себя. Например, для развлечения или из-за страха. Это ответ на ваш вопрос «почему в интернете одно, а в реале — другое». Ваш молодой человек даже имя себе взял другое для общения в Интернете; вполне можно допустить, что у него таких имён и личностей много, для разных целей используется своя.
В Интернете невозможно создать семью, родить детей и прожить долгую и сложную жизнь вместе. Да, в Интернете можно познакомиться и начать строить отношения. Но в итоге серьёзные, настоящие чувства, которые приводят к созданию семьи, рано или поздно из сети Интернет переходят в реальную жизнь.
Как вам поступить? Смотря что вы хотите: если построить настоящие отношения — то нужно выходить из Интернета и общаться в настоящей жизни, здесь и сейчас. Ваш молодой человек может не хотеть этого — и у него есть право на это. Однако вам в этом случае придётся делать выбор.
Как расставить точки над i в отношениях
face Здравствуйте! Опишу здесь свою проблему. Я люблю одного парня. В свое время, где- то с год назад, я сама призналась ему, что он мне нравится,сделала первый шаг, так как с его стороны интерес ко мне, как к девушке, был, но при этом никакими признаниями, а уж тем более действиями это явно не выражалось. Он не захотел завязывать отношений и предложил остаться друзьями. То есть мы с ним дружили, гуляли вместе, общались, но более ничего не было. Так продолжается уже больше года. Эта и без того непростая ситуация осложнилась еще и тем, что появилась еще и другая девушка в нашей компании друзей, которая ему явно нравится. К тому же он работает с ее матерью в одном учреждении, и у них очень хорошие отношения. В общем, он общается и со мной, и с ней, этой девушкой, приглашает гулять в одно место и меня, и ее( ну там также обычно бывают наши общие друзья). При всем этом, когда я один раз пришла с парнем (это просто мой знакомый по работе) в бар, он чуть было не устроил истерику, старался держать себя в руках, но было видно, что его это задело, что я там еще с какими- то парнями могу ходить без него. Вел он себя немного вызывающе. В общем, я совершенно запуталась. Я не знаю, как мне дальше действовать. Я этого человека люблю, а вот чего он своими действиями добивается, я понять не могу. Я хочу поговорить с ним, расставить все точки над i и в то же время не знаю с чего начать, как лучше подойти к разговору. Прошу Вас подсказать дать, мне совет, как посткпать и действовать в данной ситуации. Заранее спасибо за ответы. Анна, 24
Ответ:
Здравствуйте Анна!
Вы запутались, потому что вам не понятны мотивы и поведение этого молодого человека. Причин для такого поведения может быть очень много разных, и вовсе не обязательно такие, как вы предполагаете. Наилучшим способом выяснить его мотивы и интересы — это конечно же, поговорить с ним напрямую. Очень трудно чувствовать себя как будто «на поводке», то есть вроде и не вместе, а вроде бы и что-то друг другу обязаны, как будто бы состоите в отношениях. Кроме того, было бы хорошо, чтобы вы сами определились в своих желаниях, что вы хотите от себя в этой ситуации: вы хотите продолжать его любить, или вы хотите прекратить это, или?
Вы пишете: «я не знаю, как мне дальше действовать.» А почему? Что такого кардинального изменилось за год в ваших отношениях? Только один инцидент с его странным и непонятным поведением в баре, который вы объяснили себе, как его заинтересованность в вас? Мне кажется, что если человек хочет быть с кем-то вместе, то его поведение и слова явно дают это понять, и за такой срок, как год, обычно все становится на свои места.
Из вашего письма немного непонятно, что такое «мы с ним дружили, гуляли вместе, общались«. Были ли вы при этом вдвоем или в кругу друзей? Как часто вы встречались, сколько времени проводили вместе за одну встречу?
Что касается того, как лучше подойти к разговору: выберите время, чтобы вам никто не помешал, и никто из вас никуда не торопился. И сразу начните с главного, с того, что вас на самом деле беспокоит.
🔗 На ту же тему: как правильно выяснять отношения
Постарайтесь прояснить для себя его позицию и интересы: чего он хочет, как ему видятся ваши отношения и т.п. Это и будет наилучшая стратегия разговора. Вполне может оказаться, что вы ничего важного так и не узнаете: молодые люди бывают разные, и не всегда они открыты к подобным разговорам. В этом случае вам стоит прислушаться к своим чувствам, которые у вас будут тогда по поводу этого разговора. Возможно, они вам и подскажут, подходящий ли этот человек для вас или нет. Иногда стоит подумать и о том, есть ли смысл цепляться за тех, кто нас не ценит. Надеюсь, это не ваш случай и желаю удачи.
Как общаться с отцом по поводу того, что до сих пор нет детей
face Наталья, доброго дня!
Меня зовут Ольга. Мне 26 лет, замужем (муж ровесник).
У меня есть одна очень сильно волнующая проблема. Я единственный ребенок в семье, семья с недавних пор довольно обеспечена. Замужем 3 года. Детей пока нет, естественно планируем, но не сию секунду. У мужа фирма своя только создана, у нас предстоит ремонт квартиры и переезд, живем временно за городом с проблемным транспортным сообщением – только на машине. Есть денежные долги, поэтому хотелось бы хоть часть этих вопросов решить перед тем, как заводить детей.
Уже года 2 мой отец постоянно спрашивает, почему у нас нет детей. В последние несколько месяцев это стало совсем невыносимым, поскольку повторяется еженедельно, а то и ежедневно. Самое ужасное – в пьяном состоянии. Доходит до того, что он начал угрожать мне тем, что продаст мою квартиру, которая скоро должна построиться, выселит нас с дачи на съемную квартиру. Обзывает меня истеричкой, поскольку подобные разговоры доводят меня до слез и полного упадка. говорит, что все мои реакции – результат гормональных перестроек, т.к.мой организм уже лет 8 должен рожать-рожать и рожать……
Отвечать и мотивировать ответы тем, что это моя жизнь, мой выбор – бесполезно. доходит до криков и опять угроз, что перестанет со мной общаться. В общем отсутствие детей означает, что я тупиковая ветвь развития, старородящая мать и прочее.
Важная деталь: отец в прошлом …. в общем, большой начальник и привык командовать. Мама моя тоже сходит от него с ума, поскольку разговаривать как нормальный человек он фактически не умеет, только орать.
И еще важная деталь: 5 лет назад ему сделали операцию на сердце, и теперь он шантажирует всех тем, что возможно ему мало осталось. Маму обвиняет в своих болезнях, хотя она божий одуван…У врачей проверяется регулярно, все у него в норме… паника только на словах.
Вчера дошло до абсурда – сказал, что раз не светит ему внуков прямо завтра, то он найдет себе молодую женщину и родит от нее ребенка. При этом маму не бросит. Я ответила, что это аморально, с чем он категорически не согласен.
Общаться больше не знаю как, постоянно плачу, домой ехать не хочу, если он там (довольно часто заезжает по дачным делам)…. расстройство желудка и рассеянное внимание на работе… мама тоже в шоке, но чем помочь уже не знает.
Поэтому решила обратиться к профессионалу. Заранее спасибо за ответ. Ольга, 26
Ответ:
Здравствуйте Ольга,
сразу хочу сказать, что подобный формат моих консультаций на сайте существенно ограничен, с вами нет диалога и нет возможности уточнить какие-то детали, мне приходится пользоваться той информацией, которую вы предоставили. Возможно, в чем-то это будут просто догадки.
Давайте взглянем на всю сложившуюся ситуацию со стороны вашего отца, как бы отстраненно, как будто это кино, и вовсе не про вашего отца, а про чужого человека. Что мы видим:
- пожилой человек, с трудным характером (а с годами наши не очень хорошие черты имеют тенденцию усиливаться),
- всю свою жизнь учился командовать людьми и командовал,
- бывший военный (в этой сфере формируется специфическое отношение к людям),
- испытывающий сложности в общении с дочерью и женой,
- пять лет назад переживший операцию на сердце,
- беспокоится о своих болезнях, и обвиняет в них других людей,
- злоупотребляющий спиртным,
- беспокоится о том, что у него нет внуков.
Как вы думаете, почему этот человек так обеспокоен тем, что у него нет внуков? Давайте отбросим форму, в которой он выражает свое беспокойство: ведь он выражает его так, как может, а по-другому просто не умеет. Давайте возьмем только смысл его беспокойства. Зачем ему так нужны внуки? Что ему это даст?
Какие у него могут быть другие, не связанные с вами, причины так сильно хотеть внуков? Если бы эта ситуация происходила не с вами, а с вашей подругой, как бы вы объяснили ей, что происходит с её отцом?
Предположу, что он очень боится. Того, что ему осталось мало жить (и он прямо вам об этом говорит), и он не успеет оставить после себя достаточно свидетельств своего существования. Кто-то из великих психологов сказал, что человек на пороге окончания жизни очень хочет оставить после себя хоть что-нибудь. Чтобы не уйти в вечное неведение, в никуда. Чтобы жизнь оказалась не напрасной. Ведь такая перспектива может быть крайне мучительна. Ну, а поскольку выражать такие вещи словами очень сложно и неприятно, они выливаются в форму претензий к вам, как к единственному человеку, который может еще дать ему шанс не уйти в никуда.
Как вам кажется, такой вариант может иметь место в вашей ситуации? Насколько это вероятно и реально? Это более реально, чем ваше предположение о том, что он специально хочет вас раздражать? Когда вы пытаетесь разумно объяснить ему, что у вас есть право выбора и все такое, это конечно же, верно, но в чем вы хотите его переубедить? В том, что ему не стоит беспокоиться о том, что он, возможно, так и не увидит своих внуков? Разве ваши аргументы как-то ему помогают справиться со своим беспокойством? Похоже, что нет.
Вы говорите с вашим отцом о разных вещах, когда он говорит вам о внуках, а вы ему — о вашем свободном выборе и неготовности сейчас к появлению детей. И чем больше вы упорствуете и развиваете свои аргументы, тем больше он убеждается в том, что его беспокойство оправдано. Ну и плюс то, что он привык, когда ему подчиняются, а вы этого никак не хотите делать. Это вызывает у него дополнительное раздражение.
🔗 На ту же тему: Токсические отношения и люди
Теперь о вас. Вы сама чувствуете вину или раздражение, когда он заводит разговор на эту тему? Если вину, то задайте себе вот такой вопрос: действительно ли вы должны делать, как он говорит? Почему? В чем вы чувствуете себя виноватой, не сделавшей что? Действительно ли это так, это ваша обязанность?
Если вы чувствуете раздражение на отца, то спросите себя: он действительно не должен так себя вести с вами? Почему? У него есть хоть какие-то причины и хоть какое-то право вести себя так (или как угодно по-другому)? Почему он может вести себя как угодно, пусть это даже и очень не нравится вам? Он правда хочет сделать вам назло, испортить вам настроение или все-таки что-то другое?
Теперь что делать: в следующий раз, когда отец заведет этот разговор, напомните себе о реальных причинах его беспокойства. И попробуйте выразить ему понимание с помощью Я-сообщения. Это делается так: говорите о себе, а не о нем, и о ваших чувствах, а не о ситуации. В отличие от Ты-сообщений, Я-сообщения позволяют передать человеку понимание и принятие. Ты-сообщения передают непонимание и вызывают раздражение при чрезмерном использовании (а это часто происходит в конфликтах).
🔗 На ту же тему: Техника DEAR MAN для выяснения отношений
Когда вы говорите о ваших чувствах, люди скорее склонны понять вашу точку зрения.
Пример Я-сообщения о чувствах: Когда я слышу такое, меня это очень расстраивает, потому что я бы на самом деле очень хотела бы тебе как-то помочь. Я понимаю тебя. Я чувствую вину, но пока я не в силах сделать то, что ты хочешь. Я даже злюсь немного на тебя, потому что мне кажется, что меня не понимают.
Пример Ты-сообщения о том же самом: Мне не нравится, когда ты так говоришь. Что тебе от меня надо? Я ничего не могу сделать для тебя. Ты заставляешь меня чувствовать вину. Ты меня раздражаешь, и ты меня не понимаешь.
Вы видите разницу? Как бы вам хотелось, чтобы с вами разговаривали? В каком случае вы быстрее донесете до собеседника ваше состояние? В каком случае ваше общение будет более конструктивным и спокойным?
Если это не поможет, и отец все равно будет гнуть свою линию, ну что же, отнеситесь к этому, как к дождю, который пошел невовремя и застал вас в поле без зонта. Неприятно, да. Но ничего не поделаешь. Рано или поздно он пройдет, и вы сможете это пережить.
Муж все время сравнивает с мамой
face Здравствуйте у меня такая ситуация, я замужем 1 год. С мужем знакомы 5 лет. У нас общая дочка, ей год и месяц.
Проблема в том, что муж всё время слушает маму…..всё ей рассказывает. У меня есть родители, но я не общаюсь с ними, у нас частный дом, который растраивается при возможности, ну 100 квадратных метров. И огород 15 соток. За которым нужно ухаживать.
Я не лентяйка. Всё делаю. Дочка сильно энергичная, ходит с 9 месяцев. И я пытаюсь всё успевать, конечно, муж приезжает на обед — у меня убрано всё (т.е. чисто и кушать есть всегда). Так вот, моя свекровь всё время мне чем-то тычет. Что я это не так и то не так. Хотя я думаю, что как ставить тарелки, я сама решу. Когда мы ругаемся с мужем, она всё время защищает его. Хотя дураку понятно, что это неправильно. Он виноват, а всё равно хороший, и это я такая плохая. Мне в мои 18 лет очень тяжело, потому что я вышла замуж по залёту, все были против ребенка типа рано и т.д. Кроме моих родителей. Я мужа потащила в ЗАГС, это смешно, я знаю, но я хотела, чтобы наш ребенок родился в браке, пускай и в таком …
И последнее время муж, приходя с работы, мне говорит, что там не помыто, а там я не вытерла. Обидно и больно, я и так стараюсь. Он меня сравнивает с мамой, говорит, она всё вот успевает, а ты нет. Мне тяжело. Он мне давно не говорил, что любит, редко звонит, не делает комплименты и не воспринимает меня как женщину. А считает меня домработницей. Это очень обидно, да, я знаю, я сама выбрала такой путь, но в свои 18 мне очень тяжело. А когда я его прошу поговорить, что делать дальше, за что так и т.п., он мне говорит, что любит меня, и ему обидно, что его мама всё успевает, а я нет; его мама работает, а я нет … Мне очень тяжело, помогите, что делать?
Анна, 18 лет
Ответ:
Здравствуйте Анна!
Похоже, что для вашего мужа его отношения с его мамой очень важные. Может быть, важнее, чем отношения с вами. Такое бывает. По каким-то причинам, нарушаются границы между людьми, они перепутываются и стираются. Некоторые мамы с большими трудностями отделяются от своих детей. И наоборот, некоторые дети, уже будучи взрослыми, с трудом отделяются от своих родителей. Они продолжают жить, как и раньше, какой-то общей жизнью, одной на двоих. Когда вы выходили замуж, вы вышли замуж также и за его маму.
Я считаю, что сравнивать двух разных людей совершенно некорректно. У каждого свои условия, своя жизнь, свой жизненный опыт, свой характер, да мало ли что ещё. На мой взгляд, это довольно неуважительно по отношению к вам — постоянное сравнение не в вашу пользу.
Что вам делать дальше? Сделать шаг назад и подумать. У вашего мужа может быть масса плюсов, но готовы ли вы ради этих плюсов быть его домработницей, а также готовы ли вы смириться с его отношениями с мамой? Ваш брак может продлиться много лет, десятки. Вы — или ваш муж, или его мама — делаете что-нибудь, чтобы такое отношение к вам изменилось в лучшую сторону со временем?
С другой стороны, вашему мужу тоже было бы неплохо сделать шаг назад и подумать, действительно ли он любит вас (как личность, как индивидуальность), или он хочет сделать из вас Маму Номер Два?
После расставания нет интереса к новым людям
face Здравствуйте, у меня такая проблема. После неудачных отношений я не могу найти себе человека нового. Мне просто не интересно,не тянет вообще ни к кому. даже те молодые люди,которые раньше нравились и вызывали интерес во всех планах сейчас вообще не вызывают ни каких эмоций. Что со мной произошло? расскажу о неудачных отнощениях: я встречалась с парнем 5 месяцев, если честно отношения были просто пыткой последние пару месяцев до расставания. Со временем я поняла, что не люблю его,мало того у меня начало появляться какое-то отвращение к немучтоли…Он давил на меня, кричал когда ссорились и т.п. но он хороший человек и мог дать мне все все и заботу и любовь и обеспечить , поэтому я долго пыталась себя убедить, что я его полюблю, что отвращение пройдет. Я себя насильно заставляла видеться с ним, целовать и т.п. при том я ему сказала обо всем этом,пыталась расстаться,но он меня держал, звонил писал приезжал, говорил, что все наладится. И я себя заставляла… и вот такой итог, я считаю , что это все как то взаимосвязанно? у меня вообще пусто внутри, никаких эмоций к противоположному полу, иеслми я начинаю общаться с парнем каким-то у меня постоянное ощущение, что вот -вот у меня такое же отвращение появится….
Что делать и пройдет ли это само со временем? спасибо… Алия, 22
Ответ:
Здравствуйте Алия!
К сожалению, вы не указали, сколько времени прошло с момента расставания, поддерживаете ли вы сейчас какие-либо отношения с этим человеком или нет. Обычно, после расставания с человеком, с которым мы были близки, должно пройти время, прежде чем залечится душевная рана. В среднем переживание расставания занимает от полугода до 2-х лет. Если расставание было внезапное, неожиданное или трагическое, то в этом случае переживание расставания — это трудный и длительный процесс, могут быть сильно выражены разные негативные чувства: обида, гнев, горечь, печаль, опустошенность, потеря интереса и т.п. Такие же чувства могут быть и при расставании после неудачных отношений. Особенно, если ваши отношения имели характер некоторой зависимости, например, эмоциональной.
Скорее всего вы правы, когда пишете, что все взаимосвязано. Вполне вероятно, что этот человек нанес вам психологическую травму своим поведением, а также отрицательно могло сказаться и то, что вы заставляли себя быть вместе с неприятным для вас человеком. Все это слишком сложно, но хорошо, что уже закончилось. Что прошло, то прошло.
Что касается отвращения и чувства пустоты внутри. Дайте себе время восстановиться, возможно, вы ещё не готовы к новым отношениям. Скорее всего вы опасаетесь, что новый знакомый также будет делать вам больно и обращаться с вами нехорошо. Но так необязательно будет. Попробуйте пока не искать новых отношений: займитесь собой, найдите какую-то активность, не связанную с молодыми людьми (работа, хобби). При этом не ограничивайтесь в общении, просто не задавайтесь целью «найти нового молодого человека». Это придёт само, когда вы будете готовы.
Однако, если с момента расставания прошло более 6 месяцев, а вы до сих пор, как и прежде, испытываете интенсивные негативные чувства (о которых я писала выше), то тогда весьма вероятно, что вам требуется консультация психолога.
Мужчина не дает никаких гарантий в отношениях
face Здравствуйте, мне 26 лет, я встречаюсь уже год с мужчиной (ему 31). За это время он мне помогал в решении моих проблем, в том числе материальных. Иногда даже, по его словам, в ущерб себе. У него уже было два брака, и есть ребенок. Когда я ему говорю, что хочу иметь с ним семью – я не получаю никаких гарантий от него на будущее. Но при этом он и не бросает меня. И всегда отвечает в агрессивной форме – что делает для меня и так многое, и что я не должна требовать от него еще большего. Может ли такое быть, что он откупается от меня, чтобы не пускать в свою жизнь? До сих пор не знакома с родителями…Надо добавить, что он специфический человек, любит побыть сам, очень медлительный, не любит общества.. Может я все накручиваю, и он просто не хочет спешить? Аля, 26 лет
Ответ:
Здравствуйте Аля!
Вы знаете вашего мужчину гораздо лучше меня. Поэтому я не могу ответить на вопрос «может ли такое быть, что он откупается от вас, не хочет пускать в свою жизнь.» и тому подобные вопросы. Все возможно, и такой вариант в том числе. Другой вопрос, а он должен вас пустить в свою жизнь? Должен что-то прогарантировать? Должен соответствовать вашим ожиданиям? Мне кажется, нет. Вам этого очень хотелось бы, не спорю, и всем девушкам в подобных ситуациях хочется получить от мужчины твердых гарантии будущего. Однако, никому не дано знать будущее. Отношения между двумя людьми — это двусторонняя дорога, и половина ответственности за то, что получится из ваших отношений, лежит на вас.
Старайтесь общаться конструктивно, уважайте личные границы другого человека и свои собственные, научитесь использовать Я-сообщение, не «пилите» и не используйте вашего молодого человека, дайте ему право жить и делать свой выбор. Вполне возможно, что ему действительно требуется больше времени, чем вам, для оценки ситуации и принятия решения.
Очень сильно обидела мужчину
face Здравствуйте. У меня очень тяжелая ситуация, из которой не могу найти выход. Есть любимый мужчина, которого очень сильно люблю. Он разведен, есть двое детей. Как только у нас все налаживается и мы собираемся жить вместе, то младший сын (8 лет) закатывает истерику, папа не надо. То есть у него ко мне плохой настрой. И любимый человек отказывается от меня ради ребенка, ради его счастья. Потому что он боится, что если он будет со мной, то сын на него очень сильно обидится, говорит, что он не хочет причинять боль сыну и предавать его.
В результате мы очень поругались, и я со зла послала его и его детей и бывшую жену на три буквы. Я понимаю, что это его сильно обидело, что я так отозвалась о его детях. Я просила прощения, много раз просила. Правда только по смс и по телефону, а встретиться с ним боюсь. Боюсь, что он даже слушать меня не будет. Я знаю, что вживую просить прощения надо, а не по телефону.
Что мне делать, как выбраться из этой ситуации. Я очень люблю этого человека. Как мне просить у него прощения и простит ли он меня? Подскажите мне, пожалуйста, помогите, если можете. Заранее благодарю
Полина, 29 лет
Ответ:
Здравствуйте Полина!
Мне жаль, что вы попали в такую сложную ситуацию. Вы не написали, как ваш любимый человек отреагировал на ваши попытки попросить прощения по смс и по телефону. Видимо, никак или негативно.
По моему мнению, каждый человек имеет право на ошибку, и вы — не исключение. Вы совершили ошибку, причём, на мой взгляд, не самую ужасную, по сравнению с другими возможными более серьёзными ошибками. Но реакция вашего мужчины говорит о том, что вы задели что-то важное для него. Может быть, вы не первый раз позволяете себе так выражаться в его адрес и в адрес его детей, и он устал это терпеть. Может быть, кроме этих «трёх букв», вы сказали или сделали что-то ещё, что его оскорбило или задело его ценности. Или делали так раньше. Поэтому он не идёт на контакт.
Простит ли он вас? Я не знаю. Это будет его выбор и его право на такой выбор, каким бы он не был. Вы можете спросить его напрямую, простит ли он вас когда-нибудь и как вы можете загладить свою вину. Вам придётся принять его выбор. Прочитайте также, каким образом можно попросить прощения.
И кстати говоря, истерики ребёнка «папа, не надо» могут вовсе и не говорить о том, что у ребёнка к вам плохой настрой. Возможно, что ребёнок верит, что если папа будет жить с другой тётей, то он больше никогда не увидит папу, или что-то подобное. То есть, ребёнок думает не о вас, а о себе. Неудивительно, что ему страшно и не хочется этого.
Как избавиться от любовной зависимости
face Здравствуйте! Не могли бы Вы мне помочь? Как избавиться от любовной зависимости? Нет больше никаких сил страдать, все крутится вокруг этого человека, и я никак не могу его забыть. Как только я начала к нему испытывать это, он начал отдаляться, теперь он не хочет быть со мной и совсем ему на меня все равно, у него новые отношения. А я мучаюсь, постоянно ему пишу и жизни без него не вижу. Это меня разрушает, появилась апатия ко всему, что раньше нравилось. Только он и все. Как мне перестать быть одержимой к нему. У меня нет такой силы воли, чтобы не писать ему. Я сама все испортила и продолжаю портить, но остановиться никак не могу. Пожалуйста, помогите справиться с этим! Ксения, 18 лет
Ответ:
Здравствуйте Ксения!
Бывает любовь «счастливая» и взаимная, а бывает — «несчастная» и не взаимная. Так это часто в народе называют: несчастливая любовь, имея в виду, что отклика со стороны объекта ваших чувств нет никакого. Не всякая «несчастная» любовь — это зависимость, которую нужно лечить. Подобные безответные чувства вполне вероятно пройдут сами по себе с течением времени. Иногда стоит немного подождать и достойно прожить этот период «драмы». Безответная любовь делает вас богаче внутри, потому что она позволяет вам ощутить и пережить очень большой спектр уникальных чувств, которые могут никогда больше не повториться в вашей жизни. Впоследствии, после переживания такого опыта, человек может тоньше и лучше понимать других людей, поэзию, музыку, красоту и прочие подобные вещи. Поэтому с какой-то стороны можно сказать, что вам повезло, потому что вы получили такой шанс — пережить подобную безответную любовь.
С другой стороны, не всякое чувство, которое маскируется под любовь — является на самом деле любовью. Иногда очень легко спутать с любовью желание обладать, страх, страсть, сексуальное влечение и т.п. В этом плане иногда стоит назвать вещи своими именами: а что, собственно, с вами происходит? Что это такое на самом деле?
Прочитайте статью, как понять, любовь или влюбленность, пройдите тесты Э.Хатфилд, выберите время и взгляните на ситуацию со стороны, как будто бы она происходит не с вами, а с вашей подругой. Для чего ей нужны эти отношения? Что она получает? Какие выгоды ей приносит «страдание»? Вполне вероятно, что вы узнаете о себе что-то новое.
Тем не менее, вот вам несколько техник, что можно сделать, чтобы пережить безответную любовь побыстрее:
- Сконцентрируйтесь и нарисуйте ваши чувства. Очень старайтесь. Не думайте, просто рисуйте, что чувствуете. Потом разорвите и выкиньте рисунок.
- Смените обстановку, хотя бы на неделю. Уезжайте одна, с родителями, с подругами: главное — это отвлечься.
- Вступите в новые отношения. Знаете поговорку — «клин клином вышибают»? Пусть поначалу вам будет не очень приятно и интересно, зато потом, возможно, увлечетесь и получите положительные эмоции.
- Чтобы не писать ему ненужных писем, займитесь чем-нибудь другим, несовместимым с написанием письма: чтением, прогулкой быстрым ходом, разговором по телефону, учебой.
- Составляйте план дня: каждый час должен быть занят каким-то делом. Не должно быть так, что вам нечего делать, кроме как сидеть у компьютера с открытой почтовой программой перед глазами.
- Поставьте себе ограничение на отправку писем — один раз в месяц, а пока сохраняйте их все в виде текстовых файлов на компьютер. Отправите все разом через месяц — если захочется, конечно же.
- Начните писать книгу о вашей любви, где опишите все так, как вам хотелось бы. Подробно расскажите потенциальному читателю о ваших страданиях, включите письма. Некоторые великие литературные произведения были построены на эпистолярном жанре. Придумайте красивый проникновенный эпиграф.
Однако, если все вышеперечисленное плюс время не «вылечат» вас, и вы по-прежнему (или еще сильнее) будете чувствовать свою зависимость, не сможете принимать решения относительно своей жизни, апатия усилится, ухудшится настроение и появится постоянная печаль и другие симптомы депрессии, пожалуйста, обратитесь за помощью к специалисту: психологу или психотерапевту.
Отношения рушатся из-за моих истерик
face Здравствуйте. Помогите решить проблему. Мы с парнем уже год вместе, всё было хорошо, раньше, когда ещё не было полугода нашим отношениям, он хотел жить вместе, мы собирались переехать. Потом отношения пошли на разлад, мы начали очень часто ссориться.
Самой большой причиной этого являлось то, что он два раза мне соврал, что не сидел дома, не пил с другом, а на самом деле они были с другом дома, выпили, он просто не хотел меня волновать и чтобы была ссора, после этого у меня возникло недоверие, хотя я понимала, что в итоге он понял, что враньё доведёт до расставания.
Я начала его ревновать к другу и постоянно бесилась из-за этого, на этой почве возникала масса конфликтов, меня это бесило, я ругалась из-за этого, а я и так человек эмоциональный, поэтому тут было вообще всё очень сложно, я прекрасно понимала некоторые вещи из-за которых психовала, и во многих на самом деле была не права.
Потом как-то всё начало налаживаться постепенно, и опять началось, я постоянно на что-то обижаюсь, психую, чем-то недовольна. Мы очень любим друг друга, и, когда я захотела расстаться, хотя изначально понимала, что это не вариант, мы не общались 4 дня, и просто поняли, что не можем друг без друга. После этого всё, казалось бы, должно наладиться, что-то поняла, я в чём не права, что-то он, но я опять начала психовать, у меня постоянное недоверие, ощущение того, что он обманет или ещё что-то, хотя вижу, что для меня он готов на всё, и во всём, что меня не устраивает, он готов измениться, и эту идилию я нарушала. И мне и ему надоело жить в скандалах, что делать, что с собой поделать, я не знаю. Я решилась и задала ему вопрос, почему он хотел раньше со мной жить, а теперь молчит, он ответил, что не хочет жить в скандалах, приходить домой, чтобы ему пилили мозг.
Что делать? Как спасти отношения? И самое главное, как изменить себя и перестать за всё цепляться? Я ведь всё прекрасно понимаю, знаю, в чём не права, но с собой ничего сделать не могу. Алена, 26 лет
Ответ:
Здравствуйте Алена!
Вы тревожитесь о ваших отношениях, и от этого у вас такое количество всяких негативных эмоций. Вам было бы очень полезно научиться справляться с ними, в этом вам может помочь психотерапия.
Для того, чтобы «спасти эти отношения», ну или по крайней мере, не развалить их окончательно, нужно постараться учесть пожелание вашего молодого человека, и действительно перестать «пилить ему мозг». Вы можете удержаться от этого, даже если очень хочется «пилить». Просто вспомните, к чему это приведет, и хотите ли вы такого результата или нет.
🔗 На ту же тему: Как выяснять отношения правильно
Должно пройти время, чтобы и он, и вы убедились, что вы действительно меняетесь в лучшую сторону. Кроме того, ваши усилия не останутся незамеченными, и со стороны вашего мужчины тоже будут шаги в направлении к совместному будущему.
Я всегда подозреваю своего мужа в измене
face Я всегда подозреваю своего мужа в измене, даже без повода. к подругам и даже родственникам ревную. как от этого вылечиться? Алла, 21
Ответ:
Здравствуйте Алла!
В таких ситуациях есть как минимум три варианта:
(1) Муж ведёт себя каким-то таким образом, чтобы провоцировать у вас ревность. Она ему зачем-то нужна, например, чтобы чувствовать, что вы под контролем и никуда не убежите от него, или чтобы чувствовать себя значимым, нужным. В этом случае скорее не лично вам нужно «вылечиться», а вашим отношениям. Когда база, фундамент для отношений, или основной способ коммуникации в паре — это ревность одного из партнеров, такие отношения нельзя назвать гармоничными. Справиться с этим можно с помощью семейного психолога, например, к которому вы можете обратиться даже одна, необязательно с мужем.
(2) Муж на самом деле не подавал и не подаёт поводов для ревности, однако вы всё равно подозреваете его в измене и ревнуете. Другими словами, все его «измены» находятся только у вас в голове. Это может происходить по разным причинам. Например, вы некорректно объясняете себе какие-то факты или поступки мужа: задержался на работе — значит, изменяет. Ему позвонили, а он не стал отвечать — значит, скрывает от вас любовную связь. Не стал есть за ужином суп — значит, поел где-то ещё, а точнее, у любовницы. Как вы понимаете, есть миллион причин задержаться на работе, не отвечать на звонок, не ужинать, однако, предпочтение автоматически отдаётся тем причинам, которые подтверждают идею об измене. Такое происходит из-за ваших особенностей мышления и личности: тревога и страх по поводу отношений, чувство собственной несостоятельности, неполноценности, сильная вера в то, что все мужчины изменяют своим женам, параноидные черты личности и т.п.
Отдельно стоит отметить состояние, которое называется патологическая ревность: оснований реально нет, но подозрения в измене настолько сильны, что человек может доводить своего партнера до изнеможения допросами, слежкой, хитроумными изобретениями и «ловушками», очными ставками и т.п.
По этому пункту «вылечиться» можно психотерапией, и, в зависимости от степени выраженности ревности — лекарствами.
(3) Вы знаете, что ваш муж изменял вам раньше. Или знаете, что он так вёл себя с предыдущей женой. Или знаете, что до вас он проявлял большой интерес к противоположному полу. Этот пункт похож на предыдущие, но в нём больше беспокойства. Вы можете очень сильно тревожиться из-за возможной его измены, чувствовать бессилие и невозможность предотвратить будто бы неизбежное, дополнительно вы можете считать, что «люди не меняются, и если один раз изменил — обязательно изменит и ещё». Если в ваших отношениях уже имела место супружеская неверность, то вам придётся вместе пройти через большие трудности, чтобы справиться с этим и построить гармоничные отношения в будущем. Если неверности не было — то ваша излишняя тревога по этому поводу может сыграть плохую роль в ваших отношениях.
В этом случае лично вам может помочь психотерапия, и вашим отношениям — семейный психолог.
Скандалы на пустом месте и причинение боли
face Здравствуйте, я оказалась в очень сложной ситуации. У меня есть парень, мы с ним уже живём около двух лет вместе неразлучно. У меня есть сын, он живёт с родителями. Мой молодой человек очень скептически относится к детям, и совершенно не хочет воспитывать, так как считает, что это огромная трата денег, хотя в оплате чего-либо ничего не принуждали никогда.
Мы живём с его мамой. Всё как обычно: дача, огород, готовка, стирка, глажка, всё делаю во время, к его маме отношусь очень хорошо… Все друзья только его… к ним я отношусь хорошо, если они не борщат, я только начинаю возмущаться, я сразу самая плохая, даже если я и права.
Возникают скандалы с пустого места… У меня с психикой очень сложно, я начинаю плакать, и как только я начинаю плакать, начинается что-то абсолютно непонятное, он начинает меня шлёпать, щипать, подначивать, дальше что я самая ужасная и что хочет от меня избавиться, говорит, что я орошаю слезами постель, что непозволительно, начинаются оскорбление и делает так, чтобы было побольнее, а уж когда он мне что-нибудь сломает или доведёт меня до того, что я дышать не могу, начинает меня успокаивать, и так постоянно.
Вчера я попросила съездить к моему ребёнку, это бывает крайне редко… на что я услышала от мамы в его сторону, что он тряпка, когда мы собирались, и после прогулки он готов был порвать кого угодно… не в шутку… он зол был, и после он опять говорит, что я ничтожество итд итп… и выгоняет меня из дома, запросил за поездку 5000р просто что мы съездили туда. Подскажите, что мне делать, с чего могут быть такие перепады? Буду очень признательна, если вы мне поможете! Анастасия, 26 лет
Ответ:
Здравствуйте Анастасия!
К сожалению, вы действительно оказались в очень сложной ситуации. Ваш молодой человек, по всей видимости, имеет склонность к насилию. Он убежден, что он имеет право вас наказывать и воспитывать. Когда вы плачете, вы вызываете у него чувство бессилия, он не знает, что делать и как реагировать, и не справляется с этой ситуацией. Всё, что он умеет делать — это вести себя агрессивно по отношению к вам. Потому что никак по-другому он не умеет, не способен или не знает. Также возможно, что он получает удовольствие от вашего страдания.
Так или иначе, но ничего хорошего в таких отношениях нет, да и вы сама наверняка уже об этом догадываетесь.
Вы вполне можете рассчитывать на другое отношение к вам. Стоит иметь в виду, что подобное поведение с годами может ухудшаться, а негативные черты характера — усиливаться (при условии, что их обладатель ничего не предпринимает для улучшения или работы над собой).
Подумайте, хотели бы вы провести таким образом ближайшие лет 10?
Написала письмо бывшей любовнице мужа
face Здравствуйте! Прошу у вас помощи разобраться в моей проблеме! Дело в том, что несколько лет назад у мужа была любовница…Она же его бывшая девушка,которая даже после нашей свадьбы продолжала его любить…Я ее лично знаю, она приятный человек, общалась со мной. Но спустя некоторое время (через 3 года после нашей свадьбы, когда у нас с мужем уже была дочь 2 года!), она решила его себе вернуть…Долго ему названивала (я тогда этого не знала), и со временем он ей ответил взаимностью…Признался сам, просил простить, говорил, что только теперь понял, что я лучше, и что он любит только меня и нашу дочь.., я простила…Мы родили еще сына, и я не пожалела о том, что сохранила семью. Но она не давала мне покоя, всегда заходила ко мне на страничку, и я к ней…Она вышла замуж, родила сына. И после очередного ее визита, я написала ей письмо…Написала, что не держу зла, поблагодарила ее за то, что укрепила наши отношения, пожелала ей удачи в семейной жизни. И мне стало реально легче, я выпустила злобу!! Но, теперь думаю, а может зря я это сделала, может она надо мной смеется сейчас?????? Просто я считаю, что это большой грех держать в себе такую злобу.
Леся, 29
Ответ:
Здравствуйте Леся!
Честно признаться, когда я читала ваше письмо, меня удивило его окончание, а именно содержание вашего письма той женщине. Удивило это меня, потому что это не обычный поступок, а психологически правильный и мудрый. Ведь как поступило бы большинство? Большинство бы или продолжало мучиться ревностью, тихой или скандальной; или же написали ей бы что-нибудь вроде «Ах ты такая-сякая, мало тебе одного раза, всё ходишь и ходишь по нашим страничкам!» Вы же поступили, на мой взгляд, благоразумно, а также психологически верно. Ведь злоба была у вас в душе, поэтому именно вам и нужно было её отпустить. Вы не стали опускаться до разбирательств и конфликта, а помогли себе справиться с неприятными чувствами.
Что же касается того, что если вдруг она сейчас над вами смеётся. Я предположу, что ваши опасения и сомнения связаны с тем, что вы думаете, что она оценит ваш поступок как глупый. Глупый поступок — это ограниченный, не здравый, не логичный, не приемлемый, не уместный поступок. Разве ваше письмо такое на самом деле? Совершенно нет. Так что объективных поводов смеяться над вашим письмом нет. С другой стороны, если предположить, что та женщина не очень умна, то она действительно может как-то неадекватно воспринять ваше письмо. Если какие-то люди неадекватно воспринимают ваши поступки, то как к этому лучше всего относиться? Правильно, философски: ничего с этим не поделаешь, потому что всем невозможно угодить.
Как вернуть отца ребенка
face Познакомилась с парнем, встречались не долго, около месяца, и я забеременела. Он сказал, что сейчас не время (только что закончил университет, и его должны были забирать в армию) и сказал делать аборт, а дальше будем вместе и все будет нормально. Я отказалась делать аборт, т.к.мне было почти 23 года, и это была первая беременность, побоялась, что в дальнейшем не смогу иметь детей. Сказала, что справлюсь без него. Он воспринял мое решение как предательство (что не считаюсь с его мнением). Он боялся реакции отца, и поэтому я пообещала, что его родителям ничего не скажу и что от их семьи мне ничего не надо. Спустя месяц его забрали в армию.
Переписывались, редко. У него было, как говорится, «семь пятниц на неделе». То ему ничего не надо и знать он меня не хочет, то он меня любит, но отцом быть не готов, то хотел быть всегда рядом со мной и нашим будущим ребенком и всячески помогать. После последнего заявления через несколько дней пропал. Позже узнала, что он в интернете познакомился с девушкой, и она типа ждала его из армии.
По его возвращению через несколько дней увиделись. Сказал, что ребенок ему не нужен и даже смотреть на нее не хочет. Вскоре с девушкой этой расстался. Затем была ситуация. Мне было очень плохо морально, попросила его приехать, он согласился, но не сразу. Посидели, поговорили, выпили и произошла интимная связь. В тот вечер он первый раз увидел свою дочь, немного понянчился. После этого пару дней переписывались, а затем сказал, что ему ни дружеские, ни какие либо еще отношения не нужны. Недавно написала ему, что мои родители настаивают, чтоб я подавала на алименты, долго ругались, затем он сказал, что с радостью бы нам помогал, но сейчас у него нет возможности, т.к. постоянная работа у него будет только через 2 месяца (проходит медкомиссии), а затем будет нам помогать. Его родители до сих пор про ребенка не знают. Люблю его до сих пор, не смотря ни на что и хочу вернуть, ведь родного отца никто не заменит. Подскажите, как мне поступить, что делать? Заранее спасибо. Алина, 24 года
Ответ:
Здравствуйте Алина!
К сожалению, но похоже на то, что ваш мужчина, о котором идет речь, пока не готов принимать на себя ответственность за семью. Может такое случиться, что он никогда не созреет для того, чтобы создать семью и воспитывать детей. Он мечется (как вы говорите, «семь пятниц на неделе»), и вроде бы с одной стороны ему кажется, что по-хорошему надо бы принять ответственность, а с другой стороны он, по всей видимости, задается вопросом вроде «А зачем мне такие проблемы, я еще молод». И делает выбор в пользу последнего. Он четко дал вам это понять, говоря, что ему не нужны никакие отношения.
Вы говорите, что хотите его вернуть, ведь родного отца никто не заменит. Вы на 100% уверены в этом? Мне кажется, что это не всегда так. Подумайте, бывает ли такое, что родной отец хуже отчима? Почему? Что хуже — биологически «родной» отец, который не любит и не хочет ребенка или отсутствие отца/отчима вообще? Что лучше? Как вы думаете, другие женщины, которые родили ребенка и разошлись с его отцом, и с тех пор прошло уже несколько лет, они согласятся с вами, что никто не заменит такого родного отца — или все-таки бывает и по-другому?
Как проверить, изменился ли парень?
face Добрый день! Такая проблема: познакомилась 4 года назад с парнем, вроде все нормально, начали общаться и через 3 месяца он сказал, что у него есть девушка. Но он предложил общаться просто как друзья, по интернету, к тому же мы учимся на одном факультете, думала это будет полезно.
Потом пообщались и он как-то все равно стал на меня поглядывать как на девушку. Я сразу же прекратила с ним общение. Потом через время он написал и сказал, что они расстались. Что хочет быть со мной. И вот мы начали встречаться, через время он сказал, что ему надо подумать, что еще не остыл от тех отношений. И продолжил общение с той девушкой. И так повторялось несколько раз, пока она окончательно от него не ушла. Мы встречались, все было нормально. Но через полгода снова ему захотелось свободы и общения с другими девушками. Но он всегда говорил, что со мной хорошо и продолжал общение.
И вот за этот год он предлагал еще одной девушке встречаться, но она отказала. Но они продолжили тоже общение, флирт, т.к. гуляли в одной компании. И за это время он начал тайно встречаться с еще одной девушкой. Мы ничего об этом не знали, правда открылась случайно. И вот после той ссоры через месяц «необщения» с ним, он снова начал мне писать, но не предлагал дружить просто, а признался в любви, чего раньше не было, говорит, что мне тебя не хватает, расстался с той новой девушкой, постоянно пишет, жить без меня не может, хочет, чтобы мы были вместе. Вот может такой человек, как он, как он поступал, измениться, полюбить по-настоящему? Или он все это специально делает? Как проверить? Оля, 20
Ответ:
Здравствуйте Оля!
Я убеждена, что, несмотря на распространенное выражение «люди не меняются», они всё-таки делают это! Люди меняются. Не все, не всегда, не всегда в лучшую сторону и так далее — но всё-таки люди меняются. По крайней мере хочется дать им шанс на это :)
Теоретически, такое вполне может быть, что человек, который в прошлом поступал каким-то не очень справедливым или должным образом по отношению к вам, с течением времени изменился и теперь будет поступать по-другому. Он мог обдумать своё поведение, осознать ошибки, принять какие-то внутренние решения, у него могли случиться какие-то события, которые изменили его взгляды на мир и на окружающих людей. Но, повторюсь, такое происходит не всегда. Не все люди желают изменений в себе. Многих вполне устраивает то, какие они есть сейчас, несмотря на то, что окружающим это может нравиться или не нравиться. Человек может вполне отдавать себе отчет в том, что он делает, причиняя другим людям дискомфорт и неприятности.
Поэтому, мой ответ на ваш вопрос, может ли такой человек, как тот, о котором вы пишете, измениться и полюбить по-настоящему, — да, такое может быть. С другой стороны, также он может по-прежнему делать всё это «специально», как вы говорите. Если у вас есть желание проверить (а значит, и рискнуть, ведь сложно построить отношения без определенной доли риска) — то это можно сделать только одним способом: взять и проверить. Договориться, встречаться, общаться, пытаться строить отношения. Если он действительно изменился, вы об этом узнаете.
🔗 На ту же тему: Техника DEARMAN для выяснения отношений
К сожалению — или к счастью — не существует никаких приборов, тестов или навыков, чтобы достоверно предсказывать поведение других людей в будущем. Это можно лишь предполагать и проверять на практике.
Сильная влюбленность или зарождение любви?
face Здравствуйте! Я хочу понять, что именно я испытываю к своему парню. Мы знакомы всего месяц и встречаемся так же. Отношения у нас с самого начала начались, я бы сказала, довольно хорошо. Мы всегда по возможности проводим время вместе в кафе, парках, аттракционах, море. Он, я так замечаю, всё время такой нежный, внимательный, галантный, культурный, добрый. Не обижает вовсе, и этим я хочу сказать, что отношения у нас развиваются очень хорошо. Я, конечно, этому очень рада. Но после прошлых отношений, в которых я в конечном итоге всегда разочаровывалась, я чувствую какой-то подвох в том, что всё идёт очень хорошо.
Он часто и пристально смотрит мне в глаза, держит мою руку во время прогулки, сидя в кафе, на лавочке, обнимает, целует, всячески демонстрирует свою нежность по отношению ко мне. А я собственно в такого хорошего парня и влюбилась. Иногда мне кажется и хочется почему-то сказать, что я его полюбила. Я на 100% не уверена, но меня посещает эта мысль.
Я наверное никогда себя не чувствовала такой счастливой и нужной. Когда он рядом, обнимает, целует, смотрит долго в глаза, держит за руку, то как будто душу мне свою открывает, особенно когда смотрим друг другу долго в глаза. Мне с ним очень хорошо, когда он рядом. Я люблю его голос, улыбку, запах, глаза, губы и то, как он относится ко мне, как к ребёнку, которого не хочет вовсе обидеть.
Так же он говорит, что ему так же со мной хорошо, как и мне с ним. Мы, когда вместе находимся, то как будто на одну волну переключаемся. У меня, насколько я помню, не было ещё такого сильного чувства ни к кому, как вот к нему. Мне что-то подсказывает внутри меня, что ему можно доверять, что он не обидит, не предаст. Мне даже кажется, что я хочу, чтоб этот человек не уходил ни за что из моей жизни. Я знаю, что мне будет плохо без него. Я такая, что если парень очень понравился, а особенно если очень хорошо ко мне относится, то я очень быстро влюбляюсь и потом начинаю дико ревновать.
Я, что касается отношений, — жуткая собственница. У меня так: моё значит моё))! Мне постоянно хочется его видеть, когда он не рядом, всегда скучаю, даже если мы виделись сегодня, к примеру. Помогите понять, что у меня к нему, сильная влюблённость или, может, зарождение любви? Анна, 21 год
Ответ:
Здравствуйте Анна!
Между любовью и влюбленностью есть разница. Влюбленность — это, скорее, «химия», «гормоны». В этом состоянии мы ощущаем полёт чувств, буйство красок, некоторые даже сравнивают влюбленность со временным помешательством. Основной посыл влюбленности — желание обладать. Любовь — это более спокойное, зрелое чувство. Его основная линия — принятие. Любовь больше похожа на дружбу, чем на страсть, а вот влюбленность — скорее больше похожа на страсть. Более подробно вы можете прочитать в моей статье «Любовь или влюбленность — как понять, что это?«
Вообще невозможно однозначно определить, что такое любовь или влюбленность, потому что эти чувства слишком разносторонни. Из вашего письма мне становится понятно, что вы, по крайней мере, испытываете очень теплые чувства по отношению к вашему молодому человеку. Вы сама пишете: «я люблю в нём то или это». Вам приятно находиться вместе с ним, и вы хотите быть вместе. Для чего вам нужно обязательно повесить какой-то ярлык на ваши отношения? Что от этого изменится? Просто будьте вместе и наслаждайтесь.
Вы пишете в начале, что предыдущие отношения разочаровали вас. Совершенно необязательно, что это точно так же повторится. Вполне возможно, что на этот раз у вас всё получится, и всё будет хорошо. Один момент: вы также пишете, что «дико ревнуете» и что вы — «жуткая собственница». Тогда с вашей стороны — это точно не любовь, потому что собственничество и ревность — это не может быть любовь. Постарайтесь на этот раз поработать над собой, потому что залог длительных и счастливых отношений — это работа двоих людей, а не одного человека. Также счастливые отношения — это не случайность и не удача, это старания обоих партнеров, желание быть вместе долго и стремлен
Как попросить прощения у мужчины
face В течении 6 лет встречалась с мужчиной. Оба не свободны. Только любовные отношения меня устраивали. Но меня никогда не покидало ощущение, что кроме меня у него еще кто-то есть ( в смысле любовница). Последние 2 года начала его выслеживать. Он каждый раз отнекивался, придумывал просто сказочные истории и клялся, что кроме меня у него никого нет. В декабре я вскрыла его ящик и обнаружила его любовную переписку с другой женщиной. Я была в таком гневе, что просто в неадекватном состоянии отправила всю эту переписку мужу этой женщины (женщина оказалась знакомой, и сделать мне это не составляло труда). Когда мой мужчина узнал об этом, то сказал, что такого не простит и прекратил со мной всяческое общение. Прошло почти 5 месяцев, я успокоилась, страсти улеглись. За все это время мы с ним ни разу не виделись. Специально на глаза я ему не показывалась. Сейчас я понимаю, что поступила очень подло, что у каждого человека есть личное пространство и что я не имела никакого права вторгаться в его личную жизнь. Мне его очень не хватает, много хорошего было в этих отношениях. Хочу начать с ним все сначала. Как Вы считаете, есть ли прощение моему поступку? Сможет ли он меня простить? И как правильно мне попросить у него прощения?
Лилия, 38 лет
Ответ:
Здравствуйте Лилия!
Я убеждена, что каждый человек имеет право на ошибку. И не на одну. Многим вообще свойственно вновь и вновь наступать на одни и те же грабли, и всё равно — у них есть и такое право. Так что сейчас, когда вы осознали, что совершили неправильный поступок, который сильно повлиял на ваши отношения с мужчиной, возможно как раз и пришло время попросить прощения. Сможет ли он вас простить — этот вопрос не ко мне, а к нему. Спросите его прямо, сможет ли он когда-либо простить вас. Помните, что некоторым людям требуется больше времени для того, чтобы вновь доверять вам и чувствовать себя в безопасности при общении с вами. Многое будет зависеть от того, насколько искренне вы сможете попросить прощения. Для того, чтобы ваша просьба о прощении не выглядела формальностью и была рассмотрена всерьёз, прочитайте мою статью «Как просить прощения: 6 шагов навстречу«.
👉 На ту же тему: Как сдерживать гнев и агрессию
Любовная зависимость
face Здравствуйте! Прочитала Вашу статью о любовной зависимости и хотела бы уточнить. Коротко о ситуации: встречаемся 2 года, в начале было очень хорошо (букетно-цветочный период), а потом через какое-то время начались ссоры, а сейчас скандалы. Дело в том, что «по моему» мнению — он мне не дает того внимания, которое нужно мне. Когда задаю ему этот вопрос, он говорит, что выкладывается на всю (ну как он это понимает). Мол, он не чувствительный романтик: мы не держимся за руки — для него это как малые дети (мне 24, ему 26), обнимает — но мне мало, целует — но тоже не так часто, как я хочу, секс 1 в неделю или реже — но говорит, что всегда меня хочет, но то устал, то спать хочет.
Мы не живем вместе, 1-2 раза ночую, он живет с родителями. Вроде все хорошо, говорит, что любит, нужна, и не изменяет — но меня поражает, как можно так мало хотеть контакта с любимым человеком. Я боюсь, что у меня зависимость, так как я его контролирую — очень боюсь измены, что разлюбит. Из-за этого ссоры, ну и это его отталкивает. И я пытаюсь чтобы все-все время мы вместе проводили, и злюсь когда он выбирает друзей. Думаю, что это зависимость, но вот я уважаю себя, учусь, работаю — и там все хорошо (успешна). Просто один из признаков, когда человек весь в любимом, работа, учеба, хобби — все заброшено. ОЧЕНЬ жду ответа, так как пытаюсь работать над собой. Анастасия, 24 года
Ответ:
Здравствуйте Анастасия!
Мне кажется, у вас нет никакой любовной зависимости. По крайней мере если исходить из того, что вы пишете. У вас есть отношения, над которыми действительно надо работать вам обоим. Что касается того ощущения, что вы недополучаете внимания — у людей разные потребности в физическом контакте, разные темпераменты. Конечно, это может стать неразрешимым препятствием для длительных отношений, если, к примеру, темпераменты партнеров категорически разные. Но может быть и такое, что вы просто по-разному выражаете друг другу свои чувства. Прочитайте книгу Г.Чепмена «Пять языков любви», вполне допускаю, что вы узнаете много нового.
Что же касается страха измены и чрезмерного контроля, то это уже более серьезно, потому что это проявление недоверия в отношениях. Не знаю, подавал ли вам ваш молодой человек какие-либо реальные поводы для недоверия, или вы это «на всякий случай» делаете, но этот вопрос со временем может испортить ваши отношения.
Длительные отношения — это не что-то такое, что дается просто так, а вам остается лишь принять; наоборот, длительные и благополучные отношения — это работа над собой в первую очередь, поиск совместных точек соприкосновения и компромиссов. После конфетно-букетного периода наступает время для этой работы.
Подсознание требует, чтобы девушку звали только так
face Так как то случайно случилось в юности, что трижды влюблялся в девушек, и все они носили имя «Маша».
Эта случайность так покорежила мою психику, что теперь я не могу полюбить никакую другую девушку, если ее не Машей зовут.
Какой бы отличной умницей и красавицей она не была.
Подсознание (какой-то внутренний инстинкт), как собака Павлова, требует, чтоб мою избранницу звали именно так и только так.
Это нормально или нет?
И что мне теперь делать? То, что я описал, очень затрудняет поиск возможной спутницы. По понятным причинам — что такую найти трудно, чтоб и звали Маша, и красивая была, и мне ответила взаимностью.
Сергей
Ответ:
Здравствуйте Сергей!
Спасибо, что обратились ко мне! Ваш вопрос довольно интересный. Мне очень любопытно, каким образом вы вступили в диалог с вашим подсознанием, и как оно дало вам понять, что оно именно требует, чтобы вашу избранницу звали именно Маша? Подсознание, оно такое, обычно молчит…Некоторые психологи считали, что мы можем понять какие-то вещи из нашего подсознания путём изучения снов, ассоциаций, оговорок, например, но эта работа крайне длительная и требует определенного мастерства в истолковании.
Если оставить иронию в стороне, то мне кажется, что скорее всего вы себя сами убедили, что у вас есть такой «принцип». Иногда мы делаем неверные выводы из событий и фактов, которые происходят с нами. И эти выводы могут казаться вполне логичными. Однако, есть один неоспоримый факт: пока ещё никому не удалось побеседовать со своим подсознанием. И, соответственно, также невозможно однозначно выяснить его предпочтения (если они вообще существуют).
Однако, мы вполне можем иметь дело с тем, что у вас действительно сформировалось какое-то ожидание, предубеждение, что девушки с именем Маша — означают для вас что-то важное, являются более привлекательными. Знаете, некоторые люди уверены, что у них лучше складываются отношения с людьми, рожденными под каким-то определенным знаком зодиака, например, с Водолеями им везёт, а вот со Львами — никогда ничего путного не получалось. Также может быть и с именами. Допустим. Но давайте порассуждаем, к чему вас приведет, если вы будете упорно придерживаться этого убеждения? Вы сами пишете, что очень трудно найти такую спутницу. Соглашусь с вами: это действительно сложновато. Вы пишете, что для вас также важно, чтобы девушка была красивая, и вам отвечала взаимностью. Как вам кажется, из этих трёх критериев поиска спутницы (имя, красота, взаимность) — какой является самым важным для вас в реальности? От какого будет, возможно, больше толка в отношениях и пользы лично для вас — от имени Маша, от красоты или от взаимности? Какой критерий на втором месте?
Пусть этот принцип насчет имени у вас остается. Вдруг вам действительно повезет найти именно вашу Машу? Но до тех пор попробуйте сфокусироваться скорее на отношениях, а работе над ними, над тем, чтобы сделать вашу жизнь и жизнь вашей потенциальной спутницы лучше; а имя в этом смысле — вторичный вопрос.
Нужны ли отношения, когда тебе всего лишь 20 лет
face Здравствуйте, мне нужна Ваша помощь! Последнее время я совсем запуталась в себе и поймала себя на мысли, что помощь профессионала была бы мне очень кстати. Я даже не знаю с чего и начать.
3 года назад я познакомилась с молодым человеком, который старше меня на 6 лет. С момента нашей встречи мы очень полюбили друг друга и сейчас у нас все хорошо. Его любовь ко мне намного сильнее, чем моя, так как он очень дорожит мной и я это ценю! Конечно же возраст говорит о своем, и мой молодой человек начал серьезно задумываться о браке и детях. Он очень хочет семью со мной! До недавного момента я разделяла его желания, но… опыт первого мужчины сказывается.. я стала задумываться, а надо ли мне это, ведь мне всего 20 лет?!
Все чаще и чаще в голову приходят мысли, а что если…я постоянно обращаю внимание на других мужчин, а бывает меня даже к ним влечет, не столько физически, как духовно. Конечно же, о измене и речи быть не может, ведь я очень уважаю своего парня и не хочу причинить ему боль. Но все эти мысли, не странно ли это? Еще я постоянно думаю, мой ли это человек и стоит ли связывать свою судьбу именно с ним?! Ведь мы очень разные!!! Все наши общие знакомые стоят на той точке зрения, что у нас нет будущего! И это пугает.
Теперь хотелось бы немного отойти от темы к другой проблеме, но которая очень связана с выше сказанной. На данный момент я студентка факультета иностранных языков и год назад успела побывать в Германии. Для меня открываются новые перспективы на будущее. Есть даже возможность уехать заграницу на год и более. Конечно же, если идти на этот шаг, то о никакой любви в России не может быть и речи. Мы просто напросто не дождемся друг друга и сорвемся. И тут я начинаю метаться как меж двух огней, что выбрать?! Конечно же и молодого человека я бросить не могу…но иногда в моей голове проскальзывают мысли, что и с ним я быть больше не хочу! Но когда он смотрит мне в глаза и с горящимися глазами говорит: «Лапуль, я тебя так люблю! Как же мне повезло. Я так счастлив и никому тебя не отдам» во мне что-то возгорается и хочется зарыдать от счастья, обнять его и никогда не отпускать…Вообщем,я запуталась!!! Если сможете,помогите мне разобраться в себе!
Заранее благодарна! Валерия, 20 лет
Ответ:
Здравствуйте Валерия!
Давайте сначала поговорим о том, что происходит между вами и вашим молодым человеком, а потом уже о том, как сделать трудный выбор из нескольких альтернатив.
Итак, вы пишете, что «вы очень полюбили друг друга и у вас, как у пары, сейчас все хорошо«. Однако, то, что написано дальше в вашем письме, говорит как раз о том, что у вас лично в этой паре все не очень-то и хорошо. У вас сомнения и тревога о вашем будущем, о целесообразности ваших отношений, о их смысле и необходимости для вас в будущем. Прочитайте мою статью о разнице между любовью и влюбленностью, и вы увидите, что любовь предполагает совместное развитие, движение вперед, желание, чтобы партнер развивался вместе с вами. Возможно, ваши отношения переживают временный кризис. Тогда это зависит от вас и вашего молодого человека, как вы преодолеете этот кризис, и сможете ли сохранить ваше чувство на последующие года.
Задумайтесь, ваши «но иногда в моей голове проскальзывают мысли, что и с ним я быть больше не хочу!» не просто так проскальзывают. Как вы поняли, что вы с ним больше быть не хотите? В какой момент это приходит вам в голову? По каким причинам вы больше не хотите с ним быть? Что вас не устраивает на самом деле в ваших отношениях? А что устраивает?
Вы пишете, что все ваши общие знакомые считают, что у вас, как у пары нет будущего, и это пугает вас. Давайте разберемся. Кто эти люди, какое отношение они имеют к вам (родственники, родители, близкие друзья или дальние знакомые)? Что значит «нет будущего»? Как они определяют это? Как вы считаете, они правы или нет? Какие факты говорят о том, что у ваших отношений может не быть перспективы? Что для вас означает, что окружающие не одобряют ваш выбор?
И с другой стороны: действительно ли все знакомые так считают? Есть ли кто-то, кто так не считает? Почему? Что будет, если вы не будете перекладывать ответственность за свою жизнь и свои отношения на других людей и примете какое-то решение, которое пойдет против мнения большинства? Что катастрофически изменится для вас?
Я клоню к тому, что вы и только вы принимаете решения в вашей жизни. Мнение других людей и окружающих можно учитывать, принимать к сведению. Ведь действительно, если все, абсолютно все, окружающие вас люди указывают вам, например, на антисоциальное поведение вашего молодого человека, на его злоупотребление наркотиками или алкоголем, на иные подобные проблемы, а вы не желаете этого «видеть» — это будет ваше осознанное решение с учетом мнения окружающих. Если ничего такого и рядом нет, и ваш молодой человек ведет себя вполне нормально, адекватно относится к вам, социально адаптирован и т.п. — то это тоже будет ваше осознанное решение с учетом мнения окружающих.
Что же касается выбора между Германией и отношениями. Я не совсем поняла, у вас есть конкретное предложение с датами и условиями поездки; или же эта поездка за границу является пока что надуманной вами возможной перспективой без какой-либо конкретики?
Видите ли, Валерия, когда вы тревожитесь о том, что могло бы быть, вы платите двойную цену: прямо сейчас за вашу тревогу и в будущем, если это действительно случится. Если же этого не случается, вы все равно уже заплатили. В тревоге нет никакого смысла, на самом деле. Вот когда что-нибудь реально случится, тогда вы будете решать проблему. Однако, тревога может быть выгодна в том плане, что позволяет вам делать видимость вашей озабоченности той или иной проблемой. Как будто бы вы ей занимаетесь, решаете ее. Но это не так: вы совершенно ничего не решаете, все, что вы делаете — это только беспокоитесь, а ваш мозг постоянно занят прокручиванием возможных вариантов.
Еще вам может казаться, что если вы тревожитесь о вашем возможном трудном выборе в будущем между парнем и Германией, то вы каким-либо образом сможете предугадать события, помочь себе подготовиться, предвидеть осложнения и т.п. Это тоже совершенно не так. К счастью, люди не обладают возможностью 100%-но предсказывать будущее. Когда что-либо случается на самом деле, оно может оказаться таким, как вы и не ожидали (и с огромной вероятностью, таким и окажется).
Таким образом, нет смысла в тревоге по поводу выбора из возможной в будущем перспективы и реальными отношениями. Задумайтесь, на что вам лучше стоит обратить ваше внимание, может быть, на то, что у вас есть сейчас?
Если же у вас все же есть конкретное предложение поездки за границу, то тут стоит, во-первых, обсудить это с вашим молодым человеком. Почему вы взяли на себя право решать за двоих, что «о любви в такой ситуации не может быть и речи»? Вы не первая пара, кто проходил через подобные испытания. Это решаемо, с помощью конструктивных обсуждений и поиска компромиссов.
Можете также взвесить письменно за и против каждой альтернативы, выбрав важные для вас критерии. Например, критерий «возможность иметь детей в ближайшие год-два»: в случае альтернативы «оставаться с парнем» эта возможность несколько увеличивается, в случае переезда за границу несколько умеьшается. И так далее. В итоге получится, какая из альтернатив более выгодна для вас.
P.S. Хочу также ответить на ваш вопрос «не странно ли иметь подобные мысли» — совершенно не странно. Почему вы решили, что иметь какие-либо мысли может быть странным? Сам факт того, что вы думаете, говорит о том, что вы существуете, это говорит о том, что ваше мышление работает. Человеку свойственно сомневаться, искать лучшей доли и совершать ошибки.
Парень не может оторваться от мамы
face Здравствуйте! Моя проблема в том, что мой парень не может до сих пор оторваться от мамы, хотя ему уже 27 лет, мы встречаемся два года. На самом деле мама относится к нему не должным образом, он ей нужен только тогда, когда ей плохо или нужна денежная помощь. Я пыталась поговорить с ним на эту тему и не раз, он вроде бы и все понимает и эту ситуацию, но менять ничего не пытается. Как подтолкнуть его на решительные действия? Ведь из-за этого мы не можем даже строить нормальные отношения. Анастасия, 23 года
Ответ:
Здравствуйте Анастасия!
Мне хотелось бы сразу задать вам один важный вопрос. Я поняла из вашего письма, что проблема отношений вашего молодого человека с его мамой вас очень беспокоит. А у вашего молодого человека есть такая проблема, или она есть только у вас? А у его мамы есть такая проблема, или у нее тоже все нормально?
Видите ли, иногда мы считаем, что другие люди ведут себя не так, как надо бы, по нашему мнению. Пусть даже мы сто раз правы, и пусть действительно наши советы могли бы улучшить жизнь других людей и пойти им на пользу. Однако, несмотря на это, другие люди все равно ведут себя так, как они считают нужным. Так, как они хотят. Они могут прислушаться к вашим словам, а могут и не прислушаться. Могут вести себя сообразно вашим советам, а могут и вести себя наоборот. Никто не должен вести себя так, как хотите вы. И ваш молодой человек тоже.
Вы спрашиваете, как подтолкнуть его на решительные действия. Иными словами, как все-таки заставить его сделать то, что вы хотите. Ответ на ваш вопрос такой: по-хорошему — никак не заставить. Разговаривайте с ним, пытайтесь объяснить вашу точку зрения. А еще лучше, не фокусируйтесь на том, что не так у вашего молодого человека. Лучше подумайте, что не так у вас. Что не устраивает вас в вашей жизни, что вы хотели бы изменить в себе, чтобы ваша жизнь была лучше. Вы пишете, что не можете строить нормальные отношения. Почему? Вы не стали рассказывать подробно про это, поэтому предположу нечто среднестатистическое.
Если не перекладывать ответственность за ваши отношения на других людей или на какие-то события, то что вы могли бы предпринять для улучшения ваших отношений? Что можете сделать лично вы? Вы хотите изменить ваши отношения или изменить других людей? Рекомендую вам работать именно над собой и своими отношениями, а других людей оставить в покое и дать им право совершать свои ошибки и жить своей собственной жизнью.
Подобный подход и ваше желание наладить отношения не пройдет незамеченным со стороны вашего молодого человека. Скорее всего, вы перестанете его «пилить» по поводу его взаимоотношений с матерью. Вы будете показывать ему, что вы заинтересованы в нем и в отношениях с ним. Если у него тоже есть желание оставаться с вами, то скорее всего, он пойдет вам навстречу.
Кто должен меняться первым
face Молодой человек говорит мне, чтобы я менялась (мне 34 г.ему 26л.), тогда мы будем и чаще встречаться, и все будет нормально и что якобы я всегда его в чем-то обвиняю, может я ему попросту не особо и нужна, и наши встречи для него — это просто время провести, потому что никаких серьезных шагов он не делает, да и я тоже. Все стоит на месте. Общаемся около 2-х лет. Помогите, пожалуйста, разобраться.
Ирина, 34 г.
Ответ:
Здравствуйте Ирина!
Вы просите помочь вам разобраться. В чем? Вы и сами все знаете: ни вы, ни ваш молодой человек не делаете никаких серьезных шагов в ваших отношениях в течение 2-х лет. Значит, это вас обоих устраивает, неважно, для каких целей.
Собственно, чтобы это изменить, и вправду нужно, чтобы кто-то начал что-то менять в себе. Всегда в паре будет кто-то, кто пойдет на изменения первым; второй человек в паре обязательно на это отреагирует. В итоге эта пара либо сохранится и будет развиваться, либо, к сожалению, распадется. Поэтому чтобы ваши отношения как-то развивались, попробуйте начать с себя.
Однако, в вашем письме есть нечто, что обращает на себя внимание: вы пишете, что ваш молодой человек требует, чтобы вы менялись, и тогда, якобы, вы будете чаще встречаться, и вообще настанет светлое будущее. Подобные установки немного настораживают, потому что похожи на что-то вроде шантажа и перекладывания ответственности за отношения полностью на вас. То есть: если что не получится, то виноваты будете только вы. И то, что сейчас ничего не происходит, тоже виноваты только вы.
Подобная позиция, если она имеется у вашего молодого человека, не идет на пользу ни ему, ни вашим отношениям. Попробуйте открыто поговорить с ним о том, какие у него планы на отношения с вами, как ему видится их развитие, чего ему бы хотелось в ближайшем и более отдаленном будущем.
Задать свой вопрос анонимно
Читайте также
- Как выразить гнев: короткий гайд
- Как понять, что ты нравишься
- Как распознать тип привязанности на первом свидании
Поддержать
Если понравилось или помогло
По QR-коду или по ссылке CloudTips
Наталья Михайлова
Психолог, специализация — когнитивно-поведенческая психотерапия. Автор блога о психологии. Более 10 лет помогаю людям улучшить качество жизни. Образование и опыт работы подтверждены в России и международно.