Если вы не хотите раздувать конфликт

Есть такая книга — «Тренинг уверенности в межличностных отношениях» Владимира Ромека. Это руководство для практикующих психологов, как проводить такой тренинг. В книге упоминается одна интересная идея, которая мне очень понравилась и показалась работающей. Делюсь.

Чья проблема больше?

Называется эта интересная техника «Чья проблема больше?»

Если вы уясните, в чем суть, то, я надеюсь, вы будете преодолевать конфликты чуточку более эффективно, чем сейчас.

Начнем с примера (все совпадения случайны, я этот пример только что сама придумала).

---

ВЫ: У меня плохое настроение. Меня сегодня на работе так запарили. Начальник вызвал, за прошлый месяц в отчете нашлись ошибки. Ещё была встреча с клиентом, он недоволен, потому что мы, видите ли, не учли важные обстоятельства в расчёте — а это потому что он не соблаговолил мне про них вовремя рассказать! В общем, всё плохо.

ВАШ ПАРТНЕР: Тебе нужно начать уже посерьезней относиться к общению с клиентами, все эти косяки именно из-за того, что ты всегда слушаешь кое-как, и меня тоже, кстати! Тебе это всё не интересно, а должно быть интересно! Или ты не умеешь?

---

Предположите развитие диалога? 🤔 Я думаю, в течение следующих 2-х минут вы поругаетесь, или, по крайней мере, обидитесь друг на друга.

Хорошо, но допустим, вы не хотите конфликтовать, а хотите жить дружно. И ваш партнер тоже был бы не прочь.

Как же вам продолжить этот разговор, чтобы не провоцировать развитие конфликта?

Тут как раз на помощь приходит техника «Чья проблема больше». Сначала нужно определить, чья проблема и в самом деле существеннее, а потом выбрать одно действие из двух возможных.

Очевидно, что ваша конкретная проблема прямо сейчас беспокоит вас сильнее, чем партнера.

❗️Ваш партнер вскользь упомянул, что вы его никогда не слышите, эта проблема может быть также большая, но сейчас разговор-то не о ней. Если бы партнер желал бы что-то изменить, то он мог бы поговорить с вами о непонимании и недостатке внимания в другой раз.

Итак, ваша проблема больше. Теперь выбираем одно действие из двух:

«Барьеры при общении» — это такое поведение, которое не улучшает, а ухудшает понимание:

• негативные оценки, обзывательства, оскорбления, ярлыки
• советы, приказы, запреты
• вопросы, не требующие ответа («Ты в своем уме?!»)
• «Всегда-никогда» («Ты никогда не убирался в квартире.»)
• ирония, язвительность, злые шутки

Важно здесь игнорировать барьеры, которые построил партнер («тебе нужно», «должно быть интересно», «ты всегда», вопрос без ответа и т.п.). Если увлечься оспариванием барьеров, то конфликт нарастет.

Предполагается, что партнер — тоже человек адекватный, и не будет раздувать конфликт со своей стороны. Поэтому всё должно сработать. Если нет, смотрите DEAR MAN для сложных ситуаций.

Итак, если по-простому, то инструкция такая:

• игнорируем всякое неприятное, не ведёмся на это
• говорим о чувствах и нуждах того, чья проблема на данный момент больше, значительнее, весомее, актуальнее.

Автор, кстати, спокойно разрешает скачивать его книги с его сайта, поэтому если кто-то желает прочитать тренинг целиком, пройдите и скачайте. Хотя именно эта книга, возможно, не то, что нужно срочно всем читать прямо сейчас.