TL;DR / Вы прочитаете здесь:

  • Личные границы определяете себе сами по принципу «годится для меня/не годится для меня»
  • Признаки хороших и не очень хороших границ
  • Прежде чем начинать возню с границами, нужно обдумать: личный опыт в плане границ и восприятие, когда кто-то другой ставит границы тебе
  • С правами приходят и обязанности: будьте готовы встретить «Нет» от других, уважать их выбор, признавать свои ошибки

Что такое личные границы в принципе

Личные границы — это руководства, правила, ограничения, которые человек разрабатывает для себя самого, чтобы определить, какие вещи с ним допускаются, а какие — нет.

Если по-простому, то «Х для меня годится, Y — годится условно при таких-то обстоятельствах, а Z — не годится никогда».

Например, такое:
«Я не даю никому носить мою одежду. Но в некоторых случаях, редко, если близкая подруга попросит, и я захочу, я могу ей дать какой-нибудь наряд на 1 раз, но украшения не дам. Моя дочь может спокойно брать мои носки и браслеты.»

Или такое:
«Я не приемлю, чтобы меня били и даже замахивались на меня, никаких исключений. Любые отношения в этом случае будут или сразу же прекращены или серьезно пересмотрены.»

Или такое:
«Я не позволяю никому копаться в моем телефоне, тем более в мое отсутствие. За исключением ремонта.»

💡 Обратите внимание, что эти правила соблюдаете вы, а не они. Если они делают такое, что не вписывается в ваши правила, например, кто-то хочет читать вашу переписку или берет без спроса поносить кольца и колье — у вас есть основание для отказа или последствий.Но с правами приходит и ответственность, без этого не работает.

Кто не позволяет никому читать свою переписку, тот достойным образом разбирается с проблемами в отношениях и работает над отношениями, чтобы не было ревности и недоверия.

Кто хочет путешествовать один, тот позволяет и своему партнеру тоже самостоятельно делать что-то важное на его усмотрение.

👉 Ещё о границах в отношениях

Признаки границ хороших и не очень

Хорошие границы позволяют:

  • Иметь самоуважение и поддерживать самооценку;
  • Строить полезные и здоровые отношения, где ответственность и власть адекватно поделены;
  • Защищать свое внутреннее пространство;
  • Понимать свои нужды, потребности, желания и научиться уважать потребности и пр. других людей;
  • Брать ответственность за свою жизнь, заботиться о своем здоровье.

Нехорошие границы:

  • Раскрывать слишком много о себе в неподходящий момент, или, наоборот, не делиться вообще ничем и не иметь близких отношений;
  • Неудовлетворенность в плане собственных потребностей и желаний;
  • Зависимость от других людей в плане самооценки или ощущения счастья;
  • Ощущение, что ты обязан сделать других людей счастливыми;
  • За тебя принимают решения.

Работа над границами

Шаг 1.

Полезно обдумать свой предыдущий жизненный опыт с границами, это помогает выработать взвешенное отношение.

  • Когда раньше вы пытались сказать кому-то «нет» или хотели реализовать свои собственные потребности — какие реакции вы наблюдали? У близких? У друзей? У родителей? У чужих людей? В детстве? В подростковом возрасте? Во взрослом возрасте?
  • Как вы себя чувствуете, если кто-то другой говорит вам «нет» или хочет сначала реализовать свои потребности и желания? Что вы думаете об этом человеке и о ситуации? Как себя ведете? Как справляетесь?
  • Пробовали ли ставить границы раньше? Возможно, вы тогда вели себя иначе — почему?

Шаг 2.

Попробуйте предположить, что всё, что люди делают, они делают, потому что считают, что так лучше. В их субъективном мире оно и правда выглядит лучше по каким-то причинам. Очень-очень редко кто-то намеренно ухудшает, как правило, оно так воспринимается со стороны, а изнутри — всё-таки исходит из понимания, как ему лучше. Можете ли допустить такое? Как тогда вы бы относились к отказу?

Признайте свою часть ответственности: вы тоже могли сделать что-то не так.

Такая смена точки зрения помогает лучше понять другого человека.

Шаг 3.

Собственно, установите границы, то есть выскажите в корректной форме, что вам подходит, а что — нет. Есть несколько способов, выбирайте на свое усмотрение:

Метод ARC

Раньше не упоминала про этот метод, поэтому два слова поподробнее. ARC расшифровывается как acknowledge, report, collaborate — признай, расскажи, сотрудничай. Идея та же, что и в DEAR MAN, но попроще.

  • Признай, что что-то пошло не так. Ты сделал что-то не так, человек сделал что-то не так. Точно сформулируй, что именно случилось, и как разделена ответственность. Не впадай в обвинение, см. шаг 2.
  • Расскажи человеку, не нужно молчать и ждать, что сам догадается. Постарайся говорить с уважением, не кричи (не услышит).
  • Сотрудничай: предложи варианты решения, спроси мнение, учти пожелания. Не занимай воинственную позицию.

Photo by Chris Barbalis on Unsplash

Поделиться:
Конфликт Отношения Самооценка Самоподдержка