Уверена, вы неоднократно сталкивались с этой ситуацией в жизни, и были с обеих сторон.

Ваш друг (подруга, муж, жена, мать, дочь, коллега…) говорит вам о какой-то проблеме. Например, у него был тяжелый рабочий день. Его взбесил один человек на работе. Или три часа с утра болела голова. Или ему предстоит неприятный поход к зубному врачу. Словом, что угодно.

TL;DR / Вы прочитаете здесь:
  • Почему в ответ на решение получаете раздражение — потому что ваше решение было не нужно
  • Вместо этого было нужно, чтобы вы услышали и поняли, что именно он чувствует
  • Оценка его чувств тоже не требуется
  • Мультфильм на тему

Вы внимательно слушаете и — исключительно из лучших побуждений — тут же предлагаете, как нужно решить проблему. Вам со стороны видно целых два или даже три отличных, работающих способа.

  • Надо в следующий раз знаешь что сделать? Выделить полчаса времени на отдых, желательно в послеобеденное время, и обязательно выйти на улицу. Я читала, что это очень помогает справиться со стрессом!
  • Не реагируй так сильно, не бери близко к сердцу. Он просто не видит со своей позиции, что именно тебе приходится делать в этом проекте, и думает, что ты не справляешься. 
  • Носи с собой таблетки от головной боли, и не жди, пока боль разовьется в полную силу. А ещё лучше, попробуй техники расслабления!
  • Не настраивайся на то, что будет неприятно. Подумай о чем-нибудь хорошем. В конце-концов, потерпишь полтора часа, зато проблема с зубом будет решена!

И тут происходит неожиданное. Вместо благодарности, человек раздражается. На вас.

Возможен вариант, что вы не видите раздражения, но не потому, что его не было, а потому что он его успешно умеет подавлять. Тогда вы увидите, что он отстранился и даже как будто загрустил. В любом случае, тема оказывается закрыта.

Вы, в свою очередь, можете даже обидеться. Как так? Вы исходили исключительно из заботы, любви, желании помочь, поделиться своим опытом — а тут такая реакция. Зачем тогда он вообще обратился, если ему не нужно ваше мнение?! Неблагодарность и несправедливость!

Ожидания не совпали: раздражение и обида

Дело в том, что произошло несовпадение ожиданий. Он пришёл к вам не за решением проблемы. Он пришёл за тем, чтобы быть услышанным и понятым. Потому что полагал, что между вами есть некое пространство, в котором он может безопасно и безболезненно разместить свою боль, тревогу или раздражение.

Но увы, этого не получилось: в это пространство вы тут же разместили решение проблемы, и свободного места не осталось. 

Ещё раз: ему не нужно было от вас решение. Никакое.

Кроме того, как-то так получилось, что человек будто бы не умеет сам решать проблемы, раз ему нужна такая помощь со стороны. Может быть, в следующий раз вы будете за него зубы чистить, если он с вами поделится, что у него, кажется, опять кариес?

Ему не нужно ощущение, что в ваших глазах он не способен догадаться, как решаются такие банальные проблемы.

Вот отсюда и берётся это раздражение — из несовпадения ожиданий. Итог: оба расстроены, обижены, злятся. А как хорошо всё начиналось…

«Я очень устал сегодня, вымотался весь. Как-то тоскливо.»
«Тебе нужно заняться чем-нибудь, делом каким-нибудь, погуляй пойди» — это предложение решения, не годится.

Или так:

И тут он говорит мне: «Ты вообще ничего полезного для команды не делаешь,» представь себе? Вот нахал! Я просто была в шоке. Как можно такое сказать?! Мне?! Да я пашу как белка в колесе, и даже по выходным! Я потом полдня злилась, обижалась, чуть не плакала, а теперь у меня голова болит.
«Знаешь, лучшее средство — это принять расслабляющую ванну. Или побалуй себя чем-нибудь. А на этого придурка внимания не обращай»
тоже самое, тут же предлагается совет, не годится.

Что делать в следующий раз

Ладно, если понятно, что ему НЕ нужно, тогда что же нужно? Зачем он тогда вообще пришёл жаловаться и канючить, если сам со всем умеет справляться?

Мы поддерживаем отношения друг с другом не только ради советов, указаний и рекомендаций (даже если они 100% правильные!), а ради близости, возможности поделиться и быть услышанным.

В следующий раз, когда услышите очередную историю про стресс или тяжелый день, попробуйте вспомнить этот текст. И попробуйте не бежать впереди паровоза с советами, как поступить. Особенно, если у вас прямо их не запросили.

Вместо этого попробуйте понять, что человек чувствует. И дайте ему понять, что вы это поняли. Это называется сопереживание. Если расшифровать — со-переживание, совместное переживание, прожить что-то вместе.  

Про чувства: не портите всё!

Не нужно обесценивать, преуменьшать чувства человека или занимать позицию, что таких чувств тут быть не должно. Вообще таких чувств не должно быть, или таких сильных не должно быть, или должны быть другие чувства — неважно.

Примите как данность, что у другого человека могут быть абсолютно другие чувства, по интенсивности или по окраске, даже если вы к этому не привыкли или не считаете логичным. 

Ему не нужна оценка его чувств: адекватные они или нет, слишком сильные или слишком слабые, соответствуют ли ситуации или нет. 

Пример:

«Я очень устал сегодня, вымотался весь. Как-то тоскливо.»
«Нет, причем тут тоска? Устал — это понятно, да. Но тоска?! Да ну, мне кажется, ты преувеличиваешь» — у тебя не должно быть таких сильных чувств, не годится

Еще пример:

И тут он говорит мне: «Ты вообще ничего полезного для команды не делаешь,» представь себе? Вот нахал! Я просто была в шоке. Как можно такое сказать?! Мне?! Да я пашу как белка в колесе, и даже по выходным! Я потом полдня злилась, обижалась, чуть не плакала, а теперь у меня голова болит.
«По-моему, нечего тут злиться. По крайней мере так сильно, уж тем более плакать — с чего? Я не понимаю, чего ты вдруг так завелась — он же просто идиот.»

В семьях, где систематически обесцениваются чувства друг друга, где отвергается право на какие-либо чувства или на «слишком сильные» чувства, по мнению кого-либо из членов семьи, есть вероятность развития у детей эмоциональной дисрегуляции.

Иными словами, выходцам из таких семей, скорее всего, будет сложно справляться со своими эмоциями во взрослой жизни. Они будут их не понимать, будут их бояться и так далее. И, разумеется, как следствие, не будут знать, что делать с эмоциями своих собственных детей и супругов.

Что же тогда осталось делать?

Услышать, понять и подтвердить, что чувства есть, и вы их поняли. И без оценки!

  • Да, понятно, устал, конечно. Ты же рано встал сегодня. Должно быть тяжело. А почему тоскливо? Ясно. Что думаешь по этому поводу?
  • То есть ты взбесилась от его комментария? И потом ещё и обиделась… Угу… Я тебя понимаю. А он, похоже, не думал, о чём и кому говорил. Как ты себя сейчас чувствуешь? 

Мы присоединяемся к человеку, не пытаемся предложить решение, резюмируем, мы со-переживаем, интересуемся состоянием.

Вот забавное, но серьезное видео по теме (оно с субтитрами). Посмотрите! Как часто вы выступаете в роли Оленя-Ну-Хотя-Бы? 

Поделиться:

Поддержать

Чтобы вы по-прежнему читали хорошие тексты
По QR-коду или по ссылке CloudTips


Наталья Михайлова

Психолог, специализация — когнитивно-поведенческая психотерапия. Автор блога о психологии. Более 10 лет помогаю людям улучшить качество жизни. Образование и опыт работы подтверждены в России и международно.

Узнать больше ↗︎